Alçak Gönüllü Kızın Dileği
Alçak Gönüllü Kızın Dileği
Bir yarim olsun esmer, yakışıklı,
Çok şey istemem, boyu 1.80 olsun.
Fazla zengin olmasın umrumda değil,
Yetir ki 50-60 milyarı olsun.

Mesleğe etikete hiç önem vermem,
İster mühendis, ister doktor olsun.
Düğünümde fazla görkem istemem,
Yeter ki nikahımız Hilton da olsun.

Balayımız küçücük bir tatil,
Paris te, Roma da, New-York ta olsun.
Yüzgörümlüğü önemli değil,
Ne çıkar, birkaç taşlı pırlanta olsun.

İstedim ki olmuşken gönlümce olsun.
Nerede olursa olsun otururum ben,
Minicik, 3 katlı bir köşküm olsun.

Evimde erkeğimin sözü geçmeli,
Yeter ki benem de müsaadem olsun.

Ev işlerimi kendim yaparım,
Bana yardım edecek birkaç hizmetçim olsun.

Yemek hazırlamak ayrı bir zevktir,
Pişirecek Bolulu bir aşçım olsun.
Midem büyük değildir, kuru ekmek yerim,
Yeter ki katığım siyah havyar olsun.

Seyahat etmek en büyük zevkim,
Yeter ki arabam Mercedes olsun.

Yaz tatilim sakin geçmeli,
Bunun için Side de bir yalım olsun.
Soğuk karlı kış günlerinde,
Uğrak yerimiz Uludağ olsun.

Yılbaşı gecesi tek eğlencemiz,
Maksim de İborotti konseri olsun.

Doğum günümü hatırlasın yeter,
Yeter ki hediyesi bir yakut olsun.

Yıldönümümüzü birlikte kutlayalım,
Bana hediyesi bir villa olsun.

Kocayalım onunla aynı yastıkta,
Yeter ki yastığımız atlastan olsun.

Çocuklarımı kendim büyütürüm,
Bakacak İtalyan bir dadımız olsun.

Bundan ibaret bütün isteğim.
Nice kısmetlerim çıktı da teptim.
Benim gibi bir alçakgönüllüyü alacak olan,
Sadece birazcık sabırlı olsun....

Akla Ziyan Cümleler
Akla Ziyan Cümleler
-Yok canım kalorifer böceği niye sobanın yanında gezsin....

-Sizin devetabanı çiçeği kaç hörgüçlü...

-Üvey ana haber bülteni başladı mı ?

-Ohooo abicim herkes "bu çorbada benimde tuzum olsun" mantığıyla çorbaya tuz atarsa o çorba içilir mi ?

-Duydun mu Japonlar mertlik bozmayan tüfek icat etmişler...

-O kadar oumlu birisi ki buzdolabı bile "yes frost" buzdolabı...

-Görücü usuluyle değilde duyucu usuluyle evleneceğim........

-Neee VİSKİ Viyana Su Kanalizasyon İşletmesi değil mi yani ?

-Stadyumların elektriğini futbolcuların kurduğu barajdan elde ediliyor biliyorum ben. Yalnış mı biliyorum...

-Sigara cepli çorap sürecen piyasaya. Üfff be ne para kırarsın....

Binbir Gece Dizisi
Binbir Gece Dizisi
1001 GECE



-150 bin dolar,bir gece!Hasta oğlunun tedavisi için.



(3 gün sonra)

-300 bin dolar,bir gece daha!

-İyi de bizim oğlan iyileştiiiii.

-Olsun hastayım sana!



(6 gün sonra)

-800 bin dolar!Another day in Paradise...

-Ya bişey söyliycem,sen gömü falan mı buldun?Abicim manyak mısın nesin?Hasta oğlum iyileşti diyorum sana anlasana.Dışarıda 1000 dolara afet gibi hatunlar var,niye ben ya?Reyting de bir yere kadar...



(12 gün sonra)

-1,2 milyon dolar!2 gün 3 gece tam pansiyon.

-Görüyorum.Bende full as var,ya sende?



(14 gün sonra)

-2.5 milyon dolar;40 gün 40 gece...

-Ya sen en iyisi evlensene benle.Daha ucuza gelir.

-Olmaz bunun havası başka!



(18 gün sonra)

-150 bin dolar...

-Noolmuş 150 bin dolara?

-Şike için Samsunspor'a 150 bin dolar ***ürdüm ben.

-Bana ne ki?Git Telegol'de anlat bunları.Deli midir nedir?



(1 ay sonra)

-50 bin dolar?Bir saat daha.

-Nooldu?Paralar suyunu mu çekti?İstersen kredi açayım,ne dersin?



(2 ay sonra)

-Bi biskrem versem

İlkokul Küfürleri
İlkokul Küfürleri
eşşek!
+domuz..
-sensin..
+sensin!..
-ne diyorsan iki katı..
+10 katı..
-çelik ayna.. (ne dersen sana )

-salak
+sallanda sümüğüne bak
-yuvarlada ağzına at

-salak
+sapsalak
-sarmısak
+sapsarmısak... ( yaratıcılıklar gelişiyo )

-sana ne?
+saman ye
-samancının kızıyla evlenirsen bana ne??

-ayııı
+ **** girsin keman yayı
- seninkine de ingiliz tramvayı
+ sana hamdullah dayı...


-aptal!!!
+bana ne dersen sana iki katı
-sana on katı
+sana yüzz
-sana sonsuz katı
+sana da sonsuzun yüz katı
-sana sonsuzun sonsuz katı
+sana sonsuzun sonsuzunun sonsuz katı.....

Komik Anılar
Komik Anılar
Ben ve yaz aşkım sahilde yürümekteyiz, tam güneş denizin içine batmak üzere ve o manzaranın önünde fotoğraf çekilmek istiyoruz. Güneş her an batabilir ve manzara güme gitmek üzere. Çevrede de bizden başka şahsiyet yok.. O anda birden nerdeyse takım elbiseyle karşıdan gelen bir vatandaş görüyoruz. Hemen yanına koşuyorum ve elimdeki fotoğraf makinesini ve kız arkadaşımı göstererek" Abi pardon ya, şurada bir fotoğraf çekilebilir miyiz ?" diyorum.. Adam bir makineye, bir bana, bir kıza ve bir de sahilde batan güneşe bakıp " Herhalde çekilebilirsiniz, burası kamuya açık bir yerdir, sorun olmaz" diyor ve yürüyüp gidiyor..


Bir gün marketin birinde meyve reyonunda meyvelerden tadıyordum. İşte kiraz, şeftali vs vs... Görevli de bana bakıyor ama ben hiç aldırmadan yemeye devam ediyorum. Sonun da görevli yavaşça yanıma yaklaştı ve: "Abla karpuz da keselim mi?" dedi...


Bizim bir arkadaş Ramazan' da (Boğaziçi Camiine) Teravih Namazı' na gitmiş. Ön saflarda da namaza durmuş.. Malum ön saflar daha sevaptır..Neyse tam imam namaza duracakmış.. Ellerini kaldırmış tam tekbir getirecekken arkaya dönmüş ve muhterem cemaat lütfen "fill in the blanks" demiş.. ve bizim arkadaş resmen bitmiş yani.. Gülmekten bi hal olmuş.. Neyse gülmesine biraz mani olmuş tam namaza durmuşken tekrar hatırlayıp gülmeye başlamış ve ab destten olup camiyi terk etmiş bakışlar arasında..


Bu olay Trabzon Farabi Tıp fakültesinde aynen yaşanmış bir olaydır. Acil kapısının önüne kornalar çalarak 23 araç geliyor. İçinden insanlar fırlayarak klasik "doktorlar nerde sedye getirin" şeklinde bağırmalar oluyor. Öndeki arabadan Çigan bir kişi arkadaki arabaya hastayı arabadan çıkarmasını söylüyor. Ve arkadakinin yanıtı: "SİZİN ARABADA DEĞİL MİYDİ?" Yani vatandaşlar hastayı Rize' de bırakıp diğer arabada olduğunu sanarak Rize'den yani 1 saatlik yoldan son sürat gelmişler...


"ER RYAN'I KURTARMAK" filminin, muhabbetleri vahşet ve hüzne çevirdiği dönemlerdi. Ben de dayanamadım gidiyim dedim su filme. Gittim, abi film acayip manyak başladı tüm salonu uçurdu zaten ilk 10 dk.'da. Neyse izleyenler bilirler bir karakter vardı "upham" mıydı neydi?.Adam tırsak bir tipti öyle savaşma falan gibi becerileri yoktu. Heyecanın tavana vurduğu dk.' lardı. Filmin ortaları falan bu bizim "UPHAM" korkudan arkadaşına cephane taşıyamadı ve o herif öldü. Herkes kendi çapında bu senaryoya üzülürken arkadan bir ses beni ve tüm salonu dumurdan kirdi, geçirdi : "ULAN ALLAH BELANI VERSIN.SENİ BU FİLME ALANIN AĞZINA SI..YIM."


2 sene önce Sevgililer gününde dolmuşla Kadıköy'e gidiyordum. Ön koltukta oturuyorum, çalan radyoda dj öyle bir anons yaptı"bu güzel sevgililer gününde simdi yanınızdaki o güzel insana dönüp elini tutun ve seni seviyorum deyin" Arkadakilere bir göz attım, oturan çiftler birbirlerinin elini tutup seni seviyorum dediler. Önüme dönerken şoföre gözüm takıldı ve şoför bana aynen sunu dedi: "Sakin aklanı bile getirme"


Bir çift boğazda arabayla gezerken kızın çocuğu öptüğünü gören polisin anonsu abartısız öyleydi: "yiyişme sağa çek!"


Bir gün çok güzel ve bakımlı bayanın biri yolda kenarda oturan adamın ayağına baştı. Kadın gayet üzgün adama doğru "kusura bakmayın beyefendi, çok özür dilerim" dedi. Adam da ona "Tamam da bacım ayakkabının ***na koydun" dediğinde biz zaten olay yerinde yerlerde sürünüyorduk.


Yine her zamanki gibi IETT otobüsüne binmiştim. Kibar bir amca ineceği durağa yaklaşınca düğmeye bastı ve orta kapıya yaklaştı. Ama sevgili şoför otobüsü durdurunca sadece arka kapıyı açtı, orta kapıdan inecek amcayı fark etmedi. Bunun üzerine amca "Şoför bey, orta kapıyı rica edebilir miyim?" dedi. Şoför ne dese beğenirsiniz "Al ***ür, senin olsun"


Mevsimlerden yaz, berbat bir sıcak. Ankara, Sıhhiye' de kuzenle otobüs bekliyoruz. Sıcağa daha fazla dayanamayıp hemen oradaki büfeye gidiyoruz bir şeyler içmek için. Kuzen büfedeki tipe "Bize iki Yedi gün Light" diyor. Tipin verdiği cevap bizi koparıyor: Yedi gün Light kalmadı abi, Marlboro Light veriyim mi?


Bir gün anatomi pratiğindeyiz. İlk defa kadavra di seksiyonu yapıcağız. Hocamız nasıl yapacağımızı anlatıyor, deriden bahsediyor filan. İngilizce tıptayız ama herkes Türkçe İngilizce karışık konuşuyor. O sırada arkalarda duran yabancı bir arkadaş da, 'How thick is the skin?' diye sordu. Hoca da, 'Duyamadım çocuklar arkadaşınız ne sordu?' dedi. Yanındaki arkadaş da gayet sakin 'Skin' in kalınlığını soruyo.' dedi hocaya. O da ne dediğini hoca dahil herkes kopunca anladı.


Bir gün üniversitenin kantininde sırada bekliyorum. Önümde kantinin sürekli müdavimlerinden bir kız da çay alıyor. Şaşırtıcı bir şekilde kız çayına 5 tane şeker koydu, bir kaç tane de eline aldı. Bunu gören kantinci eleman kıza bakıp, suratında yayık bir sırıtma ile "Birkaç tane daha al, ağda yaparsın." dedi. Kantinciye helal olsun gibisinden baktığımı hatırlarım.


Arkadaş evde bangır bangır müzik dinliyormuş. Annesi de çıkarmış elektrik süpürgesini bütün evi süpürüyormuş. Tabi gürültüden aletin sesini duymuyo... Müziği kapatınca fark etmişler ki kadın çalışmayan süpürgeyle bütün evi dolaşıyormuş yarım saattir.

Hackerın Vasiyeti
Canımdan Çok Sevdiğim Sevgilim, Arkadaşlarım Ve Akrabalarım..! Bir Gün Olurda, Trojan Veya Başka Bir Nedenden Ötürü Vefat Edersem, Gerçekleştirilmesini Arzuladığım Hususlar Şunlardır :

1- Domaındlx'ten Almış Olduğum 100 Mb'lık Web Alanımı Sevgilime Bırakıyorum.

2- 50 E-Maıl Adresimi örümceğe Bırakıyorum. Seninkilerle Arşiv Yaparsın

3- Msn Listemdeki Kız Arkadaşlarımı Babama Bırakıyorum.

4- Bilgisayarımdaki Hack Dokumanları The-KOBAY'a Bırakıyorum.

5- Ses Kartım Ve Harddısk’imi, Dayıoğlu Hunter'a Bırakıyorum.

6- Download Etmek İçin Günlerce Uğraştığım Video, Mp3 Ve Java Scrıptlerimi em@x'a Bırakıyorum.

7- Bozuk Mouse’umu Emoser'a Bırakıyorım

8- Monitörümü bLackstar'a Bırakıyorum

9- Cd'lerimi Kimseye Bırakmıyorum, Onları Da Benimle Gömün!

10- Geçen Ay Gelen 60 Ytl'lik Telefon Faturamı, Ölene Kadar Ödeyememissem Geciktirmeden Ödeyin; Gözüm Açık Gitmeyim!..

11- Öldükten Birkaç Gün Sonra Eğer Sğz Kullanmayacaksanız; Züperonlıne, Hortnet, Makbanknet, Yamukbanknet, Çısbanknet, Vızvıznet Zartzurtnet Sınırsız İnternet Aboneliklerimi İptal Edin Ki, Gereksiz Yere Kredi Kartımdan Para Tahsil Edip Durmasınlar.

12- Emri Vaki Olduktan Sonra Bütün Gücünüzle Gayret Ederek, En***zirve100'deki Hitimi Arttırın Ve Beni Zirveye Taşıtın. Arttırmazsanız Öbür Dünyada İki Elim Yakanızdadır.

13- Beni Defnetmenizden Sonra Diğer Tarafta İmkan Bulur Bulmaz Derhal Onlıne Olacağım Ve Sizlerle Bağlantı Kurmaya Çalısacağım. Bu Yüzden Gecelerı Msn'de Onlıne Olun.

14- Az Önceki Şık Gerçekleşirse, Beni Arkadaş Listenize Ekleyın, Nankörlük Etmeyin, Yoksa Hacklerim.

15- Sevgilim, Sağda Solda Chat Yaptığını Duymayayım, Yoksa Hortlar Gelirim.

16- Mütemadiyen Benim Ruhumu Çağırmayı Deneyin ; Ey Ruh Geldinse 3 Maıl Yolla Deyin.

17- Gelmişsem Bilgisayarı Reset'leyin.

18- Ben Öldükten Sonra Web Sitesi Filan Yaparsanız Bana Da Lınk Verin. *Küfür Yasaktır* Kullanılanlara Ekleyin.

19- Gözlerım Yavaş Yavaş Kapanmaya Başladı, Çabuk Söyleyın Bana Şu Anki, Hit Durumum Nedir?

20- Biraz Kenara Çekilin Şöyle, Ölmeden Önce Son Bir Kez Msn’de Chat Yapmak İstyorum.

21- Aah, Ölüyorum Galiba, Çabuk Soleyin Virüs’ü Kim Yolladı Bana , Öğrenin De Rahat Rahat Ölüyüm.. Söyleyin.... Küt!

Çan Eğrisi
04 yasinda basari... ... pantalonuna isememektir.

12 yasinda basari... ... arkadas bulabilmektir

16 yasinda basari... ... surucu ehliyeti alabilmektir

20 yasinda basari... ... seks yapabilmektir

35 yasinda basari... ... para kazanmaktir

50 yasinda basari... ... para kazanmaktir

60 yasinda basari... ... seks yapabilmektir

70 yasinda basari... ... surucu ehliyeti alabilmektir

75 yasinda basari... ... arkadas bulabilmektir

80 yasinda basari... ... pantalonuna isememektir


Çan egrisi" deniyor buna..

Temel Hakkında Derin Sorular
Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye baslamis.
Niçin?
Kendi çapinda eglenmek için.


Temel sigarasini bir metre uzunlugundaki agizliga takip içiyormus.
Niçin?
Doktoru sigaradan uzak durmasini söyledigi için.


Temel her gece yatmadan önce ayaklarina böcek ilaci sikiyormus.
Niçin?
Ayaklarinda karincalanma oldugu için .


Temel esinin yas gününde ne almis?
Kurulanmasi için bir havlu.


Temel hamile karisinin çok su içmesine izin vermiyormus. Niçin?
Bebek yüzme bilmiyordur diye...


Temel her yemekten sonra cebine bir kasik koyuyormus. Niçin?
Doktoru yemeklerden sonra bir kasik almasini söyledigi için...


Temel hasmina tehtid mektuplari yazarken eldiven giymis. Neden?
El yazisi taninmasin diye.


Milyarder Temel´in çocuklari, derslerini villalarinin bahçesinde yapiyorlarmis. Niçin?
Temel´e "zengin adamsin, çocuklarini disarida okut " dedikleri için ...


Temel dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hizli yazmaya baslamis
Neden?
Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymis .


Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fiçi ile gitmis. Niçin?
Doktoru alti ay sonra idrarinla birlikte gel demis.


Temel saçini islatmadan sampuanliyormus. Niçin?
Sampuanin etiketinde "kuru saçlar içindir" diye yazdigi için.


Atletizim sampiyonasina katilan Temel, doping yapmasina ragmen sonuncu olmus
Neden?
Doping yaptigi anlasilmasin diye.


Temel yeni satin aldigi arabasini kullanirken kahkahalarla gülüyormus.
Niçin?
Dostlari güle güle kullan demis.


Temel yeni aldigi ayakkabisini bir hafta giymemis Neden?
Satici bir hafta kadar ayaginizi sikabilir dedigi için.


Temel araba kullanirken sik sik cebinden küçük bir kagit cikarip okuduktan sonra tekrar cebine koyuyormus. Ne mi yaziyormus bu kagitta?
Gaz pedali sagda, fren solda .

Komik Soygunlar
1-Amerika'da=Florida nın Tallahassee kentinte Jaron Grosby ile Wesley Jackson , bir evden 2 televizyon çaldı.Unuttukları kumandaları almaya dönünce yakalandılar.

2-Güney Carolina da Aiken kentinde süpermarketten 2 kasa bira çalan hırsız aracına binip kaçtı.Ancak 100 metre sonra benzini bitince arkasından koşan kasiyer onu yakalayıp dövdü.

3-OKLAHOMA eyaletinde bir tutuklu kaçırdığı arabayla yolunu kaybedince 911 (yani polis) den yardım istedi.Kısa süre sonra yakalanan şaşkın hırsız araba çalmaktan iki kat ceza aldı.

4-Ohio da şerifin yanında yan komşusu kuru temizleyiciyi soymaya kalkınca William Ladd,dükkan sahibine "Paraları ver" derken şerif in "eller yukarı" sesini duydu.

5-İlgiltere nin Kent şehrinde High Street Bankasına öğlen gelen adam , veznedara "17.00'de gelip paraları alacağım,hazırlığınızı yapın"yazılı bir kağıt uzatıp gitti.Söylediği saatde gelince onu polisler karşıladı.

Çiftin Günlüğü
Kadının Günlüğü :

Bugün üç yıl bitti. Onun karşısına gelinlikle çıktığım günkü kadar mutluyum.

Tanrım, onu ne kadar seviyorum. Mükemmel bir erkek,cazibeli, yakışıklı, anlayışlı,sevecen, her şey var.

Bugün Cumartesi,bıraktım arkadaşlarıyla eğlensin. En sevdiği yemek olan pastırmalı Kurufasulye ile pilav yapıyorum. Pişti, demleniyor.Banyo yaptım, en sevdiği kıyafeti giydim. Yemekten sonra, şöminenin karşısına bir şişe kırmızı şarapla uzanacağız.. Eve geldi sonunda. Beni öpüşü biraz soğuktu, aklı başka yerde sanki. Aman Tanrım, yoksa? Tüm cilvelerime rağmen, bana yanaşmadı. Arkadaşlarıyla ne yaptığını sordum, ağzında birşeyler Geveledi. Yemekte biraz keyfi yerine gelir gibi oldu, ama hala dalgın,hala uzak,hala kabuğuna çekilmiş.

Herhalde ÖTEKİNİ düşünüyor.Benden genç mi acaba? İşyerindeki sarışın pazarlama temsilcisi olmasın?

Şöminenin karşısında şarabımızı yudumlarken, artık dayanamadım "neyin var?" diye sordum. Gülümsedi, zoraki bir gülümseme, acı dolu, uzaklık dolu.. "Yok birşeyim" diye geçiştirdi.

O gürül gürül yanan aşkın bu kadar çabuk biteceğine inanamıyorum, daha dün bana ebediyete kadar benimle olmak istediğini söylüyordu. Bugün aramızda iletişim kopukluğu başladı bile.Belki de kilo alıyorum.

Çok mu vır vır yapıyorum? Elini tuttum. Elimi okşadı,ama eller hissiz, parmak uçları soğuk... Stepe başlasam?

Çocuk istesem? Yalan, yalan, yalan. Kendimi kandırmaktan başka bir şey değil bunlar.

Bitti...Bittti...Bitti. Tanrım, ölmek istiyorum. Kendimi son kez onun kollarına attım. Ağlaya ağlaya uykuya dalmışım.


Erkeğin Günlüğü : Öff be, FENERBAHÇE YİNE yenildi. Ama, kuru fasülye güzeldi...