tuna dan fıkra arşivi
 

Bakteri Diyalogları
Bakteri Diyalogları
-ne var lan? ne istiyon gene...
-olm sus, sessiz konuş...çaktırmadan yukarı bak..
-ne var lan yukar...hasss...
-yaa. izliyolar olm, mikroskop bu..
-e napcaz..
-bölünüp ikiye ayrılalım, izimizi kaybettirmeye çalışalım.
-hadi bakalım...
-hobaaa..

-------------------------------------------

-alo nurettin,gel kocum bira mayaliyoruz hikmettinlerle
-vay bre kafirler, bekleyin..

-------------------------------------------

- hamza dayı, yengeyi nutrettin in klonuyla görmüşler...
- neaaa? parçalarım ulan çekirdeğini, nerde o?
- aha şu değil mi?
- yaw o bizim hanımın 4 nesil klonu. yetişkin bir bakteri o.
- sorun yok o zaman, hadin bölünüp okey oynayalım.
- ama bu sefer plazmalar senden.
- ayıpsın abi...

-------------------------------------------

- naber lan ibibik!
- saygılı ol... mitoz geçirerek seni ben ürettim!
- hadi len... asıl ben seni!
- ama ama ama...

-------------------------------------------

- hnkkkkhhh!!!
- abi noluyo?
- hnnnhhhhh!!
- iyi misin abi?
- ya kabız olmuşum da, mitoz geçiremiyorum

-------------------------------------------

geceyarısı:
-kız neriman, hişşt kııs, bölünsene fantezi yapalım, ha?

-------------------------------------------

-musteri bakteri: bardaki herkese benden bi içki
-geri kalanlar: Alllaaah bölünün...

-------------------------------------------

- ulan bölün dur, bi gün de hayatın anlamı nedir diye düşündünüz mü ?
- sus bi yav bölünmeye devam et

- Nusret abi az ilerde ağzına layık protein molekülü gördüm abi
+ Eywallah koçum dur hemen koful oluşturayım

- Kız Naciye koca bulun mu kız? Kikir de kikir
+ Ya bulsak nolcak yine mitoz bölüncez

- Kanka öyle bir hatun yaptım ki bir Endoplazmik Retukulüm ü var of diyorum sana
+ Mitokondrileri de büyük mü bari
- Ele geliyor abi işte bıngıl bıngıl
+ Nasıl yani ele geliyor? El de ne ki


-------------------------------------


-abi kavga var
-tamam koç, bölünüp geliyorum hemen

-nan olm kosun kosun ayse hanım teyzeler sut koymuşlar dışarı yiyelim
-yok nan geçen bizim ahmetlerin sulale gitti hepsi orda yoğurt oldular walla

Sercan abi,ablam telefona gelemez,şu an bölünüyo..
-hiii..niye söyledin,öldürcem seni!

-abi okeye dördüncü lazım
-nabiim,bölün..

-Ulan yine yanlış adamı yakaladınız
-buda mı klon çıktı komserim,of yaa bu kaçıncı..

-içinizdeki güce inanın atomcuklar!
-nasıl yani?
-sizdeki o çekirdeğin içinde öyle bir güç varki,açığa çıktımı dünyayı sarsar.Kendine güven..
-hadi len ordan..

-hmm..adın mandrake demek..ne yaparsın
-ikiye bölünebilirim
-hadi len ordan..


HMCK nın vücuduna giren bakteriler....
1- abi biz bu vücuda girdik ama iyi mi yaptık bilmiyorum
2- keyfini çıkar olm hergün alkolümüz sigaramız geliyor patates kızartmamız geliyor daha ne??
1- onu diyorum abi işte pek sağlıklı bir yaşam değil pek ayık gezmiyoruz hergün alkol...

Verilmişse Söyleyin Sileyim.

Türkler Plajda
Türkler Plajda
-güneş en tepedeyken ( saat 12:00-13:00 gibi) denize girmek. denizde oyun oynarken "hamza abiii! at topu" deyu ünlemek. güneş yanığı olunca da barım barım bağırmak.

-henüz restaurant bile açılmamışken, kapı önünde açık büfe kuyruğuna girenlerin hepsi türk'tür... lakin; temkinli olmak lazımdır 400+ çeşit yemek her an bitebilir!!!

-Türk kadınlar için makyajla denize girmek, Türk erkekler için ise mayosuna sigarasini sıkıştırmak ve denizde altın sarısı saatlerinin parlaması..

-Avusturalya'da bi plajin duvarında koca bi yazı : nuray beni ara ku$um

-daha su derinleşmeden denizin sığlığına çömelmiş kollarıyla yuvarlak çizen insan modelinin aynı anda etrafına bakarak işediğinin farkedilip edilmediğini anlamaya çalışanı...

-kumda terliklerden kale yapıp "rüştü rüştüüüü yine rüştüü" nidalarıyla kalecilik yapmak.

-havuzda yada denizde güreşmek. sahilde karpuz yemek ,çocuğunu plajda çişe tutmak.

Hakettiysem +rep

Türker Uzayda 2
Türker Uzayda 2
-houston, ahmet kalemimi aldi vermiyor.


-houston, abi uykum kacti ordaysaniz muhabbet edelim.


-houston..
-evet?
-deniyorum abi orda misiniz diye. yok bi sey.


-hüsto abi ruslarla kenetlenme olayi vardi ya.
-evet canim vardi, burda yaziyo raporda.
-hah iste mehmet ruslara nah yapti camdan,herifler kenetlenmeyiz diyo.
-aferin canim.. ben ariyorum konsolosu



-houston, amirim diyo ki bi kisi daha yollicakmisiniz boyle okey oynayamiyomusuz.
-tamam raporunuzda belirtin siz.


-deneme 1..2.. deneme.. puff pufffff
-yuzbasi volkan napiyorsunuz?
-bi karisma be guzelim. benim dayioglu tesisatcida calisiyo. biliyoruz da yapiyoruz.


-hüstiiiinn, lan biz hakkaten uzayda miyiz simdi?
-apollo 31, onaylandi.
-ba ... koym teknolojiye bak bee.


-houston we have a problem
-nasi guzelim? neyini kurcaladiniz yine aletin? ellemeyin arkadasim her yerine. bana zimmetli alet ben ugrasicam sonra.


-houston gemi kontolden cikti. ne yapmam gerekiyor simdi.
-orda ana panelde kirmizi bir dugme var goruyor musun?
-evet goruyorum.
-o dugme sana girsin. ahahah


-houston, fener maci kac kac?


-hauston
-yine ne var
-ne guzel ismin varmis senin be. hey allahim be..


-hauston, kina gecesi ne zamandi


-apollo 31 napiyosunuz orda bu duman da ne?
-mangal yakiyoruz guzel kardesim. hapla olmaz ki bu beslenme isi bilememissiniz siz.
-karbonmonoksitten zehirlenme ihtimaliniz var, derhal sondurun.
-$$. delikanli adama bi sey olmaz. "ATIN ÜLÜMÜ ARPADAN OLSUN MANTIĞI"


-hauston, cekirdekleri nereye atayim
-sagda bi bo$luk var
-oeaehae yok oldu bu hauston. david copperfield gibi it oglu it


-huston..abi oyun yok bu alette ?!?
-anla$ilmadi ka$if 12..
-yok abi ha$im diil.. $evki ben.. hani tani$mi$tik kokteylde..
-ne diosun karde$im ?
-oyun diyorum abi.. af buyur kicikirik telefonlarda bile snake, var, raket var.. ayip valla..
-cikip istop oynayin siz, anca keser.. hadi bakim..


-houston, sanirim koaksiyel atesleme sisteminin duplikasyon bolumunde yakit sikismasindan kaynaklanan bir hata var.
-gemi gidiyor mu genc? -onaylandi houston.
-devam et o zaman devaaam.


-houston, usudum olm ben gunese yaklasicam biraz.
-apollo bu cok tehlikeli yapma. gemiye zarar verebilirsin.
-hey koym ne degerli geminiz varmis yaa.


-yuzbasi volkan geminin yuzeyinde napiyorsun durumunu bildir hemen?
-hoca daraldim gezinmeye ciktim biraz.
-dikkatli ol en ufak hatada gemi yuzeyinden kopabilirsin.
-ooo iyice cocuk yaptiniz hoca siz de bizi.olmuyo boyle.

Tekrar Deneyiniz
Karadeniz'den bir tüketici aldığı 2 litrelik Coca Cola'nın kapağında "Tekrar deneyiniz" yazısını gören Karadenizli, önce denemeleriyle, sonra da açtığı davayla gündeme oturdu...

15 Eylül 2006 Cuma 15:32 Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz :

"Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt.lik kampanyalı coca-cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş.Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey.Bunun üzerine tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. Coca-Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Biz de bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi.

Davadan haberdar olan Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan bir şirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına "Başka Şişede İnşallah" yazmayı düşündüklerini söyledi

Duvar Ustası
Duvar Ustası
Bir duvarcı ustasının şantiyede yazdığı mektup:

Sayın şantiye şefim;

İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda hastanede yatmama neden olan olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur:

Bildiğiniz gibi ben bir duvar ustasıyım. İnşaatın altıncı katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı. Yaklaşık 250 kg kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu.

Aşağıya indim, bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım ve ardından altıncı kata çıktım. İpi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya saldım. Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili altıncı kata çıkardım. İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı çıktım. Bütün tuğlaları varile doldurdum. Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm. İpi çözmemle birlikte birden kendimi havalarda buldum. Nasıl bulmayayım? Ben yaklaşık 70 kiloyum. 250 kilogram varil süratle aşağıya düşerken beni yukarı çekti.

Heyecan ve şaşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim. Ben yukarı çıkarken yolun yarısında, aşağı inmekte olan tuğla dolu varille çarpıştık. Sağ iki kaburgamın bu sırada kırıldığını sanıyorum. Tam yukarı çıkınca, iki parmağım iple beraber çıkrığa sıkıştı; Parmaklarım da bu sırada kırıldı. Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuğlalar etrafa saçıldı.

Varil hafifleyince, bu sefer ben aşağı inmeye varil ise yukarı çıkmaya başladı ve yolun yarısında yine varille çarpıştık!.. Sol bacağımın kaval kemiği de bu sırada kırıldı.

Yere inince can havli ile ipi bırakmayı akıl ettim. Bu sefer de başımı yukarı kaldırdığımda boş varilin süratle üzerime geldiğini gördüm!...

Kafatasımın da böyle çatladığını sanıyorum. gözümü hastanede açtım...

Duygusal Anlar
-Bakar mısınız saatiniz kaç acaba?
-ne kadar güzel sordunuz, içimi hoş bir duygu kapladı, bana bu hisleri yaşattığınız için teşekkürler..
-manyak mısın kardeşim saat sorduk sadece
-Lütfen,lütfen öyle demeyin beni son derece rencide ediyorsunuz
-eee sanada rencidene şimdi..

-İyi günler beyefendi bir anket yapıyoruz katılmak ister misiniz?
-sizin o güzel anketinize katılmak için ne kadar büyük bir istek duyuyorum anlatamam sanki tam şuramda dışarı çıkmak için çırpınan bir güvercin var.
-eee buyrun şöyle kenara geçelim o zaman
-hayatımda hiç kenarım olmadı benim.
-anlıyorum.

-İMDAAAAAT!!! KAPKAÇCIII!!! HIRSIIIIZ!! YAKALAYIN!!!
-Aan Allahım bu ne güzel kapıp kaçmadır böyle sanki kızgın kumlardan serin sulara atlamak gibi aaahh bir hoş oldum
-kaçıyooo!! yakalayın şu iti!
-durun yapmayın o bir sevgi kaynağı lütfen durun
-şu salağı da yakalayın ortağı olabilir..

-Miyaaawww...
-merhaba kedicik, sende benim gibi yalnızsın değil mi..
-miyaawww..
-seni anlıyorum kedicik o gözlerin,o kuyruğun,o kulakların aahhh keşke benim de kuyruğum olsa sen benden şanslısın..
-miyaawww..
-dur oynatma kuyruğunu öyle
-miyaww...

-Sakın sesini çıkarma üzerinde telefon ve paraları ver bakalım hemen
-aaahh gaspçı bey,yüzünüzde beliren nur için size varımı yoğumu verebilirim
-ne nuru lan
-aaah buyrun üzerimdeki herşey bu kadar
-hehehhh aferin hadi şimdi toz ol burdan
-teşkkürler

-Sınav 5 dakika sonra başlıyor,kalem-silgi alışverişi,kopya girişimi,öne arkaya sağa sola bakmak yasak..
-aahh gözetmen hanım benim nacizhane bedenim bu sınavı kaldıramaycak galiba
-çıkmak mı istiyorsun
-evet çıkmak özgürlüğüme kavuşmak istiyorum biliyorum ki dışarda beni bekleyen harika bir yaşam var
-atın şunu dışarı

-Hadeee bul karayı al parayı gel abicim bul karayı al parayı dikkatli izle
-benim yüreğimi karalar bağlamış zaten karayı bulsam ne olacak
-olur mu abicim yaa
-aahh bana bazı nahoş olayları anımsattınız gitmek istiyorum
-nereye yaa dur haydaa....

Eski Sevgiliye
Eski Sevgiliye
1 - hayatim, pismanim, geri dönmek istiyorum!
- tek yön güzelim burasi hadi nas nas!...

2. gercekten unuttun mu?
- sen de kimsin?

3 - seni hala seviyorum!
- performansina her zaman saygi duymusumdur zaten

4- seni hala özlüyorum...
- tütün bas gecer

5 - nasil gidiyor hayat?
- senden sonra bayagi bi güzellesti, sagol

6 - birbirimizin kalbini kirdik, yeniden bir araya gelip o kirik kalpleri onaralim!
- benimkinin kaskosu vardi

7 - biliyorum hala sevip arzuluyorsun beni, sadece farkinda degilsin. ya da farkinda olmak istemiyorsun.
- allah belani versin

8 - sen varsin ve hep olacaksin!
- yazik, bir malsin ve hep öyle kalacaksin...

9 - dün gece rüyamda seni gördüm... erol bize ne oldu böyle?
- bi dahakine iyi örtün de uyu...

10 - gece rüyamda gördüm seni, cok korktum, basina bi sey gelmedi di'mi?
- basima gelen en kötü sey sendin!

11 - dün gece seni rüyamda gördüm...
- görebilecegin tek yerde görmüssün zaten

12 - senin gibisini bir daha bulamadim
- bunun beni ilgilendiren kismi nedir?

13 - bu aksam isin var mi?
- mesaj attiginiz kisiye su an ulasilamiyor. lütfen daha sonra tekrar denemeyiniz!

14 - buldun mu bari bir kazma?
- senden daha kazmasini bulamadim kusura bakma...

Aşk Espirileri
♥ ilk goruste aski anliyorumda, omur boyu birinin suratina bakaniki kisi arasinda ask bir mucizeden baska birsey degil !!! Bill Cosby

♥ Ask karsindakini bulunmaz Hint kumasi sanmanla sersemin teki oldugunu anlaman arasinda gecen zamandir.

♥ Arabanin onundeki cocuklar kazalara, arabanin arkadasindaki kazalarda cocuklara neden olur.

♥ Ben ona baktim, o bana bakti, simdi dort cocuga bakiyoruz.

♥ Dokuz kere sev, onuncu olayim, Gercekten sev, sonuncu olayim.

♥ Erkekler belediye otobusu gibidir. Birini kacirirsan bes dakika sonra oburu gelir.

♥ Ona kalbimi verdim saklasin diye, salak buzdolabina koymus bozulmasin diye.

♥ Birakip gittin beni... Seni unuttum sanma, zaman alismayi ogretti belki ama unutmayi asla...

♥ Savasma sevis, sevisirken zaten savasiyorsun.

♥ Dusen bir yaprak gorursen, Beni hatirla sevgilim, Biliyorsun seni ben Sonbaharda sevmistim. Imza: Copcu Riza

♥ Askim seni seviyorum! Ama parayi daha cok... Lakin paranin ne onemi var, muhim olan miktari!

♥ Sen sen ol, kapi onunde ask yapma! Askin gozu kordur ama konsununki asla!

♥ Erkekler neden evlenemiyecekleri kaninin pesinden kosarlar? Kopeklerin kullanamayacaklari otomobillerin pesinden kosmalari gibi.

♥ Sana sarilmayi o kadar cok seviyorum ki. Cunku o sirada yuzune bakmam gerekmiyor.

♥ Sen likor gibi tatli, tekila gibi carpici, viski gibi asil, konyak gibi sicak, sampanya gibi ozel, sarap gibi tutkulu, malibu gibi egzotik, kokteyl gibi muhtesemsin.

♥ Bir kopek ile bir erkek arasinda ne fark vardir? Kopek sadece haliyi kirletip mahfeder, erkek ise tum yasamini mahfeder.

♥ Vefasiz sevgilim alzheimer hastasi bile senin kadar cabuk unutmaz pes...

♥ Kalbimde yasiyorsun ama kirani vermiyorsun. Not: Ev sahibi en kisa zamanda onunla evlenmezsen seni kapi disari edecekmis.

♥ Sabahlari kahvalti yapmiyorum cunku seni dusunuyorum. Oglenleri yemek yemiyorum cunku seni dusunuyorum. Gece olunca uyuyamiyorum cunku acim.

♥ Eline almis bir cicek sevecek sevmeyecek. Ah, koca sersem cicek nerden bilecek.

♥ Deprem gibi girdin gonlume, fay hatti cizdin beynime, enkalar biraktin kalbimde, artcilar hala devam etmekte.

♥ Ask elmayi yemekle baslar, ayvayi yemekle biter.

♥ Butun kizlar cicek olsun, ari olmazsam namerdim.

♥ Bizi cekemediler, halat koptu canim.

♥ Allah`im !! Kendim icin birsey istemiyorum, sadece anneme elma yanakli, bal dudakli, sutun bakcakli bir gelin nasip eyle.

♥ Deli gibi sevdim, manyak gibi evlendim.

♥ Kizlar artik beyaz yatli prenslerini bekliyorlar.

♥ Asik olup izdirap cekecegime, nezle olup burnumu cekerim.

♥ Para icin evlenme, borc almak daha hesaplidir.

♥ Seni sevecektim kiskanacak el ustunde tutacaktim kendimi sana sevdirecek bana baglayacaktim ip koptu

♥ Bataryasi zayif hayallerimizin kapsama alani disinda kalan kesimlerine sebeke hatasi nedeniyle ulasamadik simdi yuregimde full ceken hattimla seni seviyorum.

♥ Kalbim senden cektigini ABD usame bin ladinden cekmedi. Yuregimin teroristi dunya birlesse seni yok edemez. Akibetim ikiz kulede olsa yine seni sevecegim.

♥ Seni sevdim seveli basim belada seni dusunurken uyuya kaldim helada

♥ Sekerden evimiz tuzdan hayallerimiz vardi. Ne yazikki dun yagmur yagdi.

♥ Bunu iyi belle Cehennem buz tutuncaya kadar seni sevecegim

♥ Askimizin suya dusecegini bilseydim balik olurdum.

♥ Asika bagdat sorulmaz. BUSH

♥ Fazla mendiliniz varmi, asik olmusunda!

♥ Karayollarinda degil, senin kollarinda oleyim.

♥ Sana birsey soyleyecegim, ama sakin uzulme; dun doktora gittim, bobreklerimde kum, kalbimde seni buldular.

Türk Astronot
Türk Astronot
Bugüne kadar, acaba neden bir Türk uzaya gönderilmedi ? Amerikalılar çok akıllı değildir. Sadece her söyleneni yaparlar ve kendilerinden üstün zannettikleri kişiler tarafından yönetilirler ve onlara inanırlar. Akıl ve mantıkla çalışma düzeni ender. Amerikalı da bizim kadar çalışır. Biz kötü durumda mıyız ? Hayır, bizim sadece söyleneni dinlememek ve istediğimiz gibi anlama özelliğimiz Var. biz robot değiliz, zeki olduğumuz için.. Bir de Allah'tan başka bir şeyden korkmayız. Onu da korkmak istersek.

Bu koşullarda bizim robot gibi eğitilmemiz mümkün değildir. Ve her koşulda söylenileni yapmamız beklenemez.

İşte buna bir örnek:

Eğer Amerikalılar bizi eğitip astronot yapmış ve aya göndermiş olsalardı ?

2 Türk yer ekibinde,
3 Türk astronot uzayda..

Başarılı olmaz mı acaba ?

01
- Apollo?
* Efendim abi..
- Aya inmek üzeresiniz..
* Hadi hayırlısı.. kraterli olan ay di mi?


02
- Houston?
* Evet apollo, ay yürüyüşünüz bitti mi...?
- Bitti bitmesine de, bu Cemal ayısı tutturdu gelmişken amerikan bayrağını sökelim, bizimkini koyalım diye.. Onu ararken kaybolduk... Az daha oksijenimiz bitiyordu.
* Buldunuz mu bari ?
- Bulduk ama sökemedik, nasıl dikmişlerse gavurlar.... Cemal yarın ay aracı' yla üzerinden geçmeyi deniyecek.
* Helal olsun aslanlar... size güveniyoruz.


03
- Houston?
* Evet apollo ?
- Ya bu Cemal Fener bayrağı getirmiş yanında , aya onu da dikmek istiyor, yere de topladığımız taşlardan " Efsane Geri Döndü" yazdı... Ben hayatta terk etmem burayı, o bayrak buradayken.. Bir cim bom bayrağı yollayın hemen ...
* Merak etme apollo , biliyordum ben o hoşafın böyle bişiy yapacağını... Acil oksijen depolarının olduğu yere bakarsan, göreceksin ki oksijen tüpleri yok orada yok.. niye ? Çünkü kardeşin oraya anlı şanlı dev bir GS bayrağı koydu...
- Hehe büyüksün Houston.. Seni seviyorum... Yenilsek de, yensek de ..


04
- Apollo?
* Buyur houston'cığım
- Venüs 'ten taş örnekleri aldınız mı?
* Aldık aldık, bi sürü taşımız oldu, şimdi dönmek üzere yola çıktık, 24 saatte yörüngeye gireriz..
- Çok iyi , bilim adına önemli şeyler yaptınız..
* Ya bişey sorcam Houston..
- Sor..
* Neden sadece taş toplattınız bize, o kadar böcek, çiçek vardı, bi de o tek gözlü yaratıklardan da getirseydik ?
- Hsktir , neden söylemediniz ?
* Neyi abi ?


05
- Houston?
* Evet apollo ?
- Abi ben çok sıkıldım burada, şu dönüş tarihini öne alalım diyecektim...
* Olur mu, daha Saturn'e gidip örnek alacaksınız
- Abi ben hep örnek almışımdır Satürn'ü zaten, ama bir an önce dönelim diyorum...
* Ya apollo bak sinirimi bozma , kitlerim kumanda aletlerinizi buradan, bi daha dönmek nasip olmaz..
- Ama abi ya...
* Sus...


06
- Houston bişey sorcam, biz niye topladık bu taştı, kumdu falan, ne yapcaz ki bunları...
* Bilimsel araştırmalar için, evrenin sırlarını gizlerini öğrenmek için falan, biliyorsun bunlar bi çok konuda bizleri aydınlatabilir..
- Yani çok önemli şeyler bunlar yani ?
* Evet apollo, hadi yörüngeye girmek üzeresiniz, hazırlanın artık.. bu arada sen niye soruyon bunları ???
- Valla Houston, ben bu örnekleri topladıktan sonra Semih abiye vermiştim, gemiye koy diye. O da zannetmiş ki, kapıya kadar ***ürecek, ben ordan alıp bagaja koycam, yani senin anlayacağın biz onları ayda unuttuk galiba......
* Neeeee?
- Abi yörüngeye giriyoz, sonra konuşalım...
* ......?!?!?


07
- Houston?
* Evet apollo?
- Houston, bişey diycem ama kapatmak yok...
* Go ahead apollo...
- Houston 10 aydır uzaydayım, burada bu kadar astronot, kozmonot arkadaşla irtibatım oldu, yeminle söylüyorum, sen hepsine beş basarsın, seni neden yer ekibine vermişler? Anlamış değilim.
* Sorma hocam, bir takım politik olaylara kurban gittik, çok büyük yanlışlar yapıldı bize...
- Sen diğerlerinden farklısın, halk adamısın sen, seni seviyorum Houston..
* Ben de seni apollo...

ÖSS 2007 Soruları
ÖSS 2007 Soruları
1) Levent ile Nejat'ın yasları toplamı Husnu'nun yaşına eşittir.Bahrinin yaşı ise gizlidir.Hepsinin yaşları toplam 670 yaptığına göre Ferhat'ın bir kaplumbağa olduğu açıktır.Kaplumbağalarda sindirim sisteminin zaman zaman sağa çekmesine ne denir?

A: Mutasyon
B: Soğuk difüzyon
C: İlik difüzyon
D: Deli DNA
E: Hektometre


2) Bir uzay gemisindeki astronotların %20'si alıngan , %20'ı neşeli,%10'u uykucu,geri kalanlar ise maymundur. O uzay gemisinin dünya çevresinde s.d.h (son derece hızlı) dönmesi nasıl bir açının yansımasına yol açar?

A: 15
B: 170 desigrad
C: 42 indikator
D: 70 hekto
E: Hepsi

3) İç bükey bir aynaya dik gelen bakışların özgül ağırlığı öyle böyle değildir. A cismi aynanın arkasında görüntü vermemekte, üstelik bundan şikayet etmektedir. Görünen görgüsüz görüntüsü aynanın neresine düşer?

A: Tam göbeğine
B: Tam olmasada göbeğine
C: Aynanın kenarına
D: Aynanın köşesine iliştirilmiş kartpostalın üstüne
E: Bilinmez


4) Bir cezveye iki musluktan su akmaktadır. Oysa bir musluktan akan su, cezvenin dolması için yeterlidir. Bu açıktır , nettir. Tartışan manyaktır.Cezvenin sapı kaç gr ağırlığında olsa gerek?

A: 40 gr
B: 8 hekto
C: 143 milogram
D: 44 kgb
E: Hepsinden biraz


5) Anamurdan yola çıkan bir forklift saatte 40 kilometre hızla gitmektedir. Araç geri geri gittiğinde hız azalmaktadır. Öte yandan Üsküp'den havalanan bir helikopter incek yer aramaktadır. Ankara plakalı bir takside ise başkent karizmasını bitiren Ankaralı Turgut çalmaktadır. Bu üç aracın Fındıklı'da kesişme olasalığı nedir?

A: %5
B: %0
C: hekto
D: Binde kırk
E: Bilinmiyor


6) 37 kişilik bir sınıfta kız öğrencilerden bir kısmı Fransızca bir kısmı İspanyolca bir kısmı ise hem Almanca hemde Türkçe konuşmaktadır. Kalanlar ise kendi aralarında konuşup gülüşmektedir. O sınıftaki erkek öğrencilerin tamamı bütün dilleri konuşabilmektedir. Okulun bir kız lisesi olduğu varsayılırsa, hem Hintçe düşünüp Farsca yazabilmekte, hem de okulu bırakıp hayvan maması işine girebilme yetkisine sahip kaç öğrenci vardır ve coğrafyacının adı nedir?

A: 18 Nebahat
B: 13 Güzin
C: 19 Kamil
D: 10 Heidi
E: 60 Şaziye


7) İnsan vücudunda yer alan kıkırdak doku, iskeletle uyum içinde geçinmek için zaman zaman sol kulakcık üzerinden alyuvar pompalar. Mide boşluğunda ise bir kısım ara kablolar vardırki, bunlara bağısak denir. Bazi biyologlar ise bağırmasak diye diretir.Buna göre insan vucudunda hangi kemik masa kenarına çarparsa çok acır?

A: Köprücük
B: Tupgecitcik
C: Kedicik
D: Hektocuk
E: Hiçbiri


Cool Bir kahvede okey oynayanların sayısı hipotez yapan pişpirikcilere oranla bayağı fazladır. Bunların bir Futbol maçı yapma oranı ile Türkiyenin Avrupa birliğine girme oranı arasında 2000 km fark vardır. Buna göre kahvede kaç kişi vardır?

A: 15
B: 0
C: bilinmez
D: İnsan kemik sayısını 36/7 'si
E: Hepsi


9) Bir denizaltının üç kardeşi verdır. En küçük denizaltı 9 yaşında ortanca 18, büyük olan ise 42 yaşındadır. Babayı bir savaşta yemişlerdir. Bu öksüz denizaltının annesi ise kafasını kayaya vurup aptal olmuştur. Buna göre küçük denizaltının altını kim bağlamak zorundadır?

A: Reha Muhtar
B: Ortanca kardeş
C: Bill Gates
D: ÖSYM
E: Hiçbiri


10) Ayşe ile Hasan birbirlerine fazla benzemeselerde kardeşdirler. Bu kardeşlerden biri ben sağa gidecem der diğeri sola gidecem der. Yani bu kadar birbirlerine zıttırlar. Hasan yaşça Ayşeden daha büyüktür buna karşılık Ayşe Hasan'a göre daha olgundur. Yukarıdaki bilgileri göz önünde tutarak Ayşe ile Hasan'ın başka kardeşleri olma olasılığını hesaplayınız.

A) 10/1
B) Olsa olsa 88/71 dir.
C) Yok canım olur mu öyle şey. Taş çatlasa 11/1 olur.
D) Hiçbiri
E) Hepsi

Alçak Gönüllü Kızın Dileği
Alçak Gönüllü Kızın Dileği
Bir yarim olsun esmer, yakışıklı,
Çok şey istemem, boyu 1.80 olsun.
Fazla zengin olmasın umrumda değil,
Yetir ki 50-60 milyarı olsun.

Mesleğe etikete hiç önem vermem,
İster mühendis, ister doktor olsun.
Düğünümde fazla görkem istemem,
Yeter ki nikahımız Hilton da olsun.

Balayımız küçücük bir tatil,
Paris te, Roma da, New-York ta olsun.
Yüzgörümlüğü önemli değil,
Ne çıkar, birkaç taşlı pırlanta olsun.

İstedim ki olmuşken gönlümce olsun.
Nerede olursa olsun otururum ben,
Minicik, 3 katlı bir köşküm olsun.

Evimde erkeğimin sözü geçmeli,
Yeter ki benem de müsaadem olsun.

Ev işlerimi kendim yaparım,
Bana yardım edecek birkaç hizmetçim olsun.

Yemek hazırlamak ayrı bir zevktir,
Pişirecek Bolulu bir aşçım olsun.
Midem büyük değildir, kuru ekmek yerim,
Yeter ki katığım siyah havyar olsun.

Seyahat etmek en büyük zevkim,
Yeter ki arabam Mercedes olsun.

Yaz tatilim sakin geçmeli,
Bunun için Side de bir yalım olsun.
Soğuk karlı kış günlerinde,
Uğrak yerimiz Uludağ olsun.

Yılbaşı gecesi tek eğlencemiz,
Maksim de İborotti konseri olsun.

Doğum günümü hatırlasın yeter,
Yeter ki hediyesi bir yakut olsun.

Yıldönümümüzü birlikte kutlayalım,
Bana hediyesi bir villa olsun.

Kocayalım onunla aynı yastıkta,
Yeter ki yastığımız atlastan olsun.

Çocuklarımı kendim büyütürüm,
Bakacak İtalyan bir dadımız olsun.

Bundan ibaret bütün isteğim.
Nice kısmetlerim çıktı da teptim.
Benim gibi bir alçakgönüllüyü alacak olan,
Sadece birazcık sabırlı olsun....

Akla Ziyan Cümleler
Akla Ziyan Cümleler
-Yok canım kalorifer böceği niye sobanın yanında gezsin....

-Sizin devetabanı çiçeği kaç hörgüçlü...

-Üvey ana haber bülteni başladı mı ?

-Ohooo abicim herkes "bu çorbada benimde tuzum olsun" mantığıyla çorbaya tuz atarsa o çorba içilir mi ?

-Duydun mu Japonlar mertlik bozmayan tüfek icat etmişler...

-O kadar oumlu birisi ki buzdolabı bile "yes frost" buzdolabı...

-Görücü usuluyle değilde duyucu usuluyle evleneceğim........

-Neee VİSKİ Viyana Su Kanalizasyon İşletmesi değil mi yani ?

-Stadyumların elektriğini futbolcuların kurduğu barajdan elde ediliyor biliyorum ben. Yalnış mı biliyorum...

-Sigara cepli çorap sürecen piyasaya. Üfff be ne para kırarsın....

Binbir Gece Dizisi
Binbir Gece Dizisi
1001 GECE



-150 bin dolar,bir gece!Hasta oğlunun tedavisi için.



(3 gün sonra)

-300 bin dolar,bir gece daha!

-İyi de bizim oğlan iyileştiiiii.

-Olsun hastayım sana!



(6 gün sonra)

-800 bin dolar!Another day in Paradise...

-Ya bişey söyliycem,sen gömü falan mı buldun?Abicim manyak mısın nesin?Hasta oğlum iyileşti diyorum sana anlasana.Dışarıda 1000 dolara afet gibi hatunlar var,niye ben ya?Reyting de bir yere kadar...



(12 gün sonra)

-1,2 milyon dolar!2 gün 3 gece tam pansiyon.

-Görüyorum.Bende full as var,ya sende?



(14 gün sonra)

-2.5 milyon dolar;40 gün 40 gece...

-Ya sen en iyisi evlensene benle.Daha ucuza gelir.

-Olmaz bunun havası başka!



(18 gün sonra)

-150 bin dolar...

-Noolmuş 150 bin dolara?

-Şike için Samsunspor'a 150 bin dolar ***ürdüm ben.

-Bana ne ki?Git Telegol'de anlat bunları.Deli midir nedir?



(1 ay sonra)

-50 bin dolar?Bir saat daha.

-Nooldu?Paralar suyunu mu çekti?İstersen kredi açayım,ne dersin?



(2 ay sonra)

-Bi biskrem versem

İlkokul Küfürleri
İlkokul Küfürleri
eşşek!
+domuz..
-sensin..
+sensin!..
-ne diyorsan iki katı..
+10 katı..
-çelik ayna.. (ne dersen sana )

-salak
+sallanda sümüğüne bak
-yuvarlada ağzına at

-salak
+sapsalak
-sarmısak
+sapsarmısak... ( yaratıcılıklar gelişiyo )

-sana ne?
+saman ye
-samancının kızıyla evlenirsen bana ne??

-ayııı
+ **** girsin keman yayı
- seninkine de ingiliz tramvayı
+ sana hamdullah dayı...


-aptal!!!
+bana ne dersen sana iki katı
-sana on katı
+sana yüzz
-sana sonsuz katı
+sana da sonsuzun yüz katı
-sana sonsuzun sonsuz katı
+sana sonsuzun sonsuzunun sonsuz katı.....

Komik Anılar
Komik Anılar
Ben ve yaz aşkım sahilde yürümekteyiz, tam güneş denizin içine batmak üzere ve o manzaranın önünde fotoğraf çekilmek istiyoruz. Güneş her an batabilir ve manzara güme gitmek üzere. Çevrede de bizden başka şahsiyet yok.. O anda birden nerdeyse takım elbiseyle karşıdan gelen bir vatandaş görüyoruz. Hemen yanına koşuyorum ve elimdeki fotoğraf makinesini ve kız arkadaşımı göstererek" Abi pardon ya, şurada bir fotoğraf çekilebilir miyiz ?" diyorum.. Adam bir makineye, bir bana, bir kıza ve bir de sahilde batan güneşe bakıp " Herhalde çekilebilirsiniz, burası kamuya açık bir yerdir, sorun olmaz" diyor ve yürüyüp gidiyor..


Bir gün marketin birinde meyve reyonunda meyvelerden tadıyordum. İşte kiraz, şeftali vs vs... Görevli de bana bakıyor ama ben hiç aldırmadan yemeye devam ediyorum. Sonun da görevli yavaşça yanıma yaklaştı ve: "Abla karpuz da keselim mi?" dedi...


Bizim bir arkadaş Ramazan' da (Boğaziçi Camiine) Teravih Namazı' na gitmiş. Ön saflarda da namaza durmuş.. Malum ön saflar daha sevaptır..Neyse tam imam namaza duracakmış.. Ellerini kaldırmış tam tekbir getirecekken arkaya dönmüş ve muhterem cemaat lütfen "fill in the blanks" demiş.. ve bizim arkadaş resmen bitmiş yani.. Gülmekten bi hal olmuş.. Neyse gülmesine biraz mani olmuş tam namaza durmuşken tekrar hatırlayıp gülmeye başlamış ve ab destten olup camiyi terk etmiş bakışlar arasında..


Bu olay Trabzon Farabi Tıp fakültesinde aynen yaşanmış bir olaydır. Acil kapısının önüne kornalar çalarak 23 araç geliyor. İçinden insanlar fırlayarak klasik "doktorlar nerde sedye getirin" şeklinde bağırmalar oluyor. Öndeki arabadan Çigan bir kişi arkadaki arabaya hastayı arabadan çıkarmasını söylüyor. Ve arkadakinin yanıtı: "SİZİN ARABADA DEĞİL MİYDİ?" Yani vatandaşlar hastayı Rize' de bırakıp diğer arabada olduğunu sanarak Rize'den yani 1 saatlik yoldan son sürat gelmişler...


"ER RYAN'I KURTARMAK" filminin, muhabbetleri vahşet ve hüzne çevirdiği dönemlerdi. Ben de dayanamadım gidiyim dedim su filme. Gittim, abi film acayip manyak başladı tüm salonu uçurdu zaten ilk 10 dk.'da. Neyse izleyenler bilirler bir karakter vardı "upham" mıydı neydi?.Adam tırsak bir tipti öyle savaşma falan gibi becerileri yoktu. Heyecanın tavana vurduğu dk.' lardı. Filmin ortaları falan bu bizim "UPHAM" korkudan arkadaşına cephane taşıyamadı ve o herif öldü. Herkes kendi çapında bu senaryoya üzülürken arkadan bir ses beni ve tüm salonu dumurdan kirdi, geçirdi : "ULAN ALLAH BELANI VERSIN.SENİ BU FİLME ALANIN AĞZINA SI..YIM."


2 sene önce Sevgililer gününde dolmuşla Kadıköy'e gidiyordum. Ön koltukta oturuyorum, çalan radyoda dj öyle bir anons yaptı"bu güzel sevgililer gününde simdi yanınızdaki o güzel insana dönüp elini tutun ve seni seviyorum deyin" Arkadakilere bir göz attım, oturan çiftler birbirlerinin elini tutup seni seviyorum dediler. Önüme dönerken şoföre gözüm takıldı ve şoför bana aynen sunu dedi: "Sakin aklanı bile getirme"


Bir çift boğazda arabayla gezerken kızın çocuğu öptüğünü gören polisin anonsu abartısız öyleydi: "yiyişme sağa çek!"


Bir gün çok güzel ve bakımlı bayanın biri yolda kenarda oturan adamın ayağına baştı. Kadın gayet üzgün adama doğru "kusura bakmayın beyefendi, çok özür dilerim" dedi. Adam da ona "Tamam da bacım ayakkabının ***na koydun" dediğinde biz zaten olay yerinde yerlerde sürünüyorduk.


Yine her zamanki gibi IETT otobüsüne binmiştim. Kibar bir amca ineceği durağa yaklaşınca düğmeye bastı ve orta kapıya yaklaştı. Ama sevgili şoför otobüsü durdurunca sadece arka kapıyı açtı, orta kapıdan inecek amcayı fark etmedi. Bunun üzerine amca "Şoför bey, orta kapıyı rica edebilir miyim?" dedi. Şoför ne dese beğenirsiniz "Al ***ür, senin olsun"


Mevsimlerden yaz, berbat bir sıcak. Ankara, Sıhhiye' de kuzenle otobüs bekliyoruz. Sıcağa daha fazla dayanamayıp hemen oradaki büfeye gidiyoruz bir şeyler içmek için. Kuzen büfedeki tipe "Bize iki Yedi gün Light" diyor. Tipin verdiği cevap bizi koparıyor: Yedi gün Light kalmadı abi, Marlboro Light veriyim mi?


Bir gün anatomi pratiğindeyiz. İlk defa kadavra di seksiyonu yapıcağız. Hocamız nasıl yapacağımızı anlatıyor, deriden bahsediyor filan. İngilizce tıptayız ama herkes Türkçe İngilizce karışık konuşuyor. O sırada arkalarda duran yabancı bir arkadaş da, 'How thick is the skin?' diye sordu. Hoca da, 'Duyamadım çocuklar arkadaşınız ne sordu?' dedi. Yanındaki arkadaş da gayet sakin 'Skin' in kalınlığını soruyo.' dedi hocaya. O da ne dediğini hoca dahil herkes kopunca anladı.


Bir gün üniversitenin kantininde sırada bekliyorum. Önümde kantinin sürekli müdavimlerinden bir kız da çay alıyor. Şaşırtıcı bir şekilde kız çayına 5 tane şeker koydu, bir kaç tane de eline aldı. Bunu gören kantinci eleman kıza bakıp, suratında yayık bir sırıtma ile "Birkaç tane daha al, ağda yaparsın." dedi. Kantinciye helal olsun gibisinden baktığımı hatırlarım.


Arkadaş evde bangır bangır müzik dinliyormuş. Annesi de çıkarmış elektrik süpürgesini bütün evi süpürüyormuş. Tabi gürültüden aletin sesini duymuyo... Müziği kapatınca fark etmişler ki kadın çalışmayan süpürgeyle bütün evi dolaşıyormuş yarım saattir.

Hackerın Vasiyeti
Canımdan Çok Sevdiğim Sevgilim, Arkadaşlarım Ve Akrabalarım..! Bir Gün Olurda, Trojan Veya Başka Bir Nedenden Ötürü Vefat Edersem, Gerçekleştirilmesini Arzuladığım Hususlar Şunlardır :

1- Domaındlx'ten Almış Olduğum 100 Mb'lık Web Alanımı Sevgilime Bırakıyorum.

2- 50 E-Maıl Adresimi örümceğe Bırakıyorum. Seninkilerle Arşiv Yaparsın

3- Msn Listemdeki Kız Arkadaşlarımı Babama Bırakıyorum.

4- Bilgisayarımdaki Hack Dokumanları The-KOBAY'a Bırakıyorum.

5- Ses Kartım Ve Harddısk’imi, Dayıoğlu Hunter'a Bırakıyorum.

6- Download Etmek İçin Günlerce Uğraştığım Video, Mp3 Ve Java Scrıptlerimi em@x'a Bırakıyorum.

7- Bozuk Mouse’umu Emoser'a Bırakıyorım

8- Monitörümü bLackstar'a Bırakıyorum

9- Cd'lerimi Kimseye Bırakmıyorum, Onları Da Benimle Gömün!

10- Geçen Ay Gelen 60 Ytl'lik Telefon Faturamı, Ölene Kadar Ödeyememissem Geciktirmeden Ödeyin; Gözüm Açık Gitmeyim!..

11- Öldükten Birkaç Gün Sonra Eğer Sğz Kullanmayacaksanız; Züperonlıne, Hortnet, Makbanknet, Yamukbanknet, Çısbanknet, Vızvıznet Zartzurtnet Sınırsız İnternet Aboneliklerimi İptal Edin Ki, Gereksiz Yere Kredi Kartımdan Para Tahsil Edip Durmasınlar.

12- Emri Vaki Olduktan Sonra Bütün Gücünüzle Gayret Ederek, En***zirve100'deki Hitimi Arttırın Ve Beni Zirveye Taşıtın. Arttırmazsanız Öbür Dünyada İki Elim Yakanızdadır.

13- Beni Defnetmenizden Sonra Diğer Tarafta İmkan Bulur Bulmaz Derhal Onlıne Olacağım Ve Sizlerle Bağlantı Kurmaya Çalısacağım. Bu Yüzden Gecelerı Msn'de Onlıne Olun.

14- Az Önceki Şık Gerçekleşirse, Beni Arkadaş Listenize Ekleyın, Nankörlük Etmeyin, Yoksa Hacklerim.

15- Sevgilim, Sağda Solda Chat Yaptığını Duymayayım, Yoksa Hortlar Gelirim.

16- Mütemadiyen Benim Ruhumu Çağırmayı Deneyin ; Ey Ruh Geldinse 3 Maıl Yolla Deyin.

17- Gelmişsem Bilgisayarı Reset'leyin.

18- Ben Öldükten Sonra Web Sitesi Filan Yaparsanız Bana Da Lınk Verin. *Küfür Yasaktır* Kullanılanlara Ekleyin.

19- Gözlerım Yavaş Yavaş Kapanmaya Başladı, Çabuk Söyleyın Bana Şu Anki, Hit Durumum Nedir?

20- Biraz Kenara Çekilin Şöyle, Ölmeden Önce Son Bir Kez Msn’de Chat Yapmak İstyorum.

21- Aah, Ölüyorum Galiba, Çabuk Soleyin Virüs’ü Kim Yolladı Bana , Öğrenin De Rahat Rahat Ölüyüm.. Söyleyin.... Küt!

Çan Eğrisi
04 yasinda basari... ... pantalonuna isememektir.

12 yasinda basari... ... arkadas bulabilmektir

16 yasinda basari... ... surucu ehliyeti alabilmektir

20 yasinda basari... ... seks yapabilmektir

35 yasinda basari... ... para kazanmaktir

50 yasinda basari... ... para kazanmaktir

60 yasinda basari... ... seks yapabilmektir

70 yasinda basari... ... surucu ehliyeti alabilmektir

75 yasinda basari... ... arkadas bulabilmektir

80 yasinda basari... ... pantalonuna isememektir


Çan egrisi" deniyor buna..

Temel Hakkında Derin Sorular
Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye baslamis.
Niçin?
Kendi çapinda eglenmek için.


Temel sigarasini bir metre uzunlugundaki agizliga takip içiyormus.
Niçin?
Doktoru sigaradan uzak durmasini söyledigi için.


Temel her gece yatmadan önce ayaklarina böcek ilaci sikiyormus.
Niçin?
Ayaklarinda karincalanma oldugu için .


Temel esinin yas gününde ne almis?
Kurulanmasi için bir havlu.


Temel hamile karisinin çok su içmesine izin vermiyormus. Niçin?
Bebek yüzme bilmiyordur diye...


Temel her yemekten sonra cebine bir kasik koyuyormus. Niçin?
Doktoru yemeklerden sonra bir kasik almasini söyledigi için...


Temel hasmina tehtid mektuplari yazarken eldiven giymis. Neden?
El yazisi taninmasin diye.


Milyarder Temel´in çocuklari, derslerini villalarinin bahçesinde yapiyorlarmis. Niçin?
Temel´e "zengin adamsin, çocuklarini disarida okut " dedikleri için ...


Temel dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hizli yazmaya baslamis
Neden?
Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymis .


Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fiçi ile gitmis. Niçin?
Doktoru alti ay sonra idrarinla birlikte gel demis.


Temel saçini islatmadan sampuanliyormus. Niçin?
Sampuanin etiketinde "kuru saçlar içindir" diye yazdigi için.


Atletizim sampiyonasina katilan Temel, doping yapmasina ragmen sonuncu olmus
Neden?
Doping yaptigi anlasilmasin diye.


Temel yeni satin aldigi arabasini kullanirken kahkahalarla gülüyormus.
Niçin?
Dostlari güle güle kullan demis.


Temel yeni aldigi ayakkabisini bir hafta giymemis Neden?
Satici bir hafta kadar ayaginizi sikabilir dedigi için.


Temel araba kullanirken sik sik cebinden küçük bir kagit cikarip okuduktan sonra tekrar cebine koyuyormus. Ne mi yaziyormus bu kagitta?
Gaz pedali sagda, fren solda .

Komik Soygunlar
1-Amerika'da=Florida nın Tallahassee kentinte Jaron Grosby ile Wesley Jackson , bir evden 2 televizyon çaldı.Unuttukları kumandaları almaya dönünce yakalandılar.

2-Güney Carolina da Aiken kentinde süpermarketten 2 kasa bira çalan hırsız aracına binip kaçtı.Ancak 100 metre sonra benzini bitince arkasından koşan kasiyer onu yakalayıp dövdü.

3-OKLAHOMA eyaletinde bir tutuklu kaçırdığı arabayla yolunu kaybedince 911 (yani polis) den yardım istedi.Kısa süre sonra yakalanan şaşkın hırsız araba çalmaktan iki kat ceza aldı.

4-Ohio da şerifin yanında yan komşusu kuru temizleyiciyi soymaya kalkınca William Ladd,dükkan sahibine "Paraları ver" derken şerif in "eller yukarı" sesini duydu.

5-İlgiltere nin Kent şehrinde High Street Bankasına öğlen gelen adam , veznedara "17.00'de gelip paraları alacağım,hazırlığınızı yapın"yazılı bir kağıt uzatıp gitti.Söylediği saatde gelince onu polisler karşıladı.

Çiftin Günlüğü
Kadının Günlüğü :

Bugün üç yıl bitti. Onun karşısına gelinlikle çıktığım günkü kadar mutluyum.

Tanrım, onu ne kadar seviyorum. Mükemmel bir erkek,cazibeli, yakışıklı, anlayışlı,sevecen, her şey var.

Bugün Cumartesi,bıraktım arkadaşlarıyla eğlensin. En sevdiği yemek olan pastırmalı Kurufasulye ile pilav yapıyorum. Pişti, demleniyor.Banyo yaptım, en sevdiği kıyafeti giydim. Yemekten sonra, şöminenin karşısına bir şişe kırmızı şarapla uzanacağız.. Eve geldi sonunda. Beni öpüşü biraz soğuktu, aklı başka yerde sanki. Aman Tanrım, yoksa? Tüm cilvelerime rağmen, bana yanaşmadı. Arkadaşlarıyla ne yaptığını sordum, ağzında birşeyler Geveledi. Yemekte biraz keyfi yerine gelir gibi oldu, ama hala dalgın,hala uzak,hala kabuğuna çekilmiş.

Herhalde ÖTEKİNİ düşünüyor.Benden genç mi acaba? İşyerindeki sarışın pazarlama temsilcisi olmasın?

Şöminenin karşısında şarabımızı yudumlarken, artık dayanamadım "neyin var?" diye sordum. Gülümsedi, zoraki bir gülümseme, acı dolu, uzaklık dolu.. "Yok birşeyim" diye geçiştirdi.

O gürül gürül yanan aşkın bu kadar çabuk biteceğine inanamıyorum, daha dün bana ebediyete kadar benimle olmak istediğini söylüyordu. Bugün aramızda iletişim kopukluğu başladı bile.Belki de kilo alıyorum.

Çok mu vır vır yapıyorum? Elini tuttum. Elimi okşadı,ama eller hissiz, parmak uçları soğuk... Stepe başlasam?

Çocuk istesem? Yalan, yalan, yalan. Kendimi kandırmaktan başka bir şey değil bunlar.

Bitti...Bittti...Bitti. Tanrım, ölmek istiyorum. Kendimi son kez onun kollarına attım. Ağlaya ağlaya uykuya dalmışım.


Erkeğin Günlüğü : Öff be, FENERBAHÇE YİNE yenildi. Ama, kuru fasülye güzeldi...

Çocuklara Bulaşmayın

Küçük bir kız öğretmeni ile balinalar hakkında konuşuyordu.

Öğretmen bir balinanın insanı yutmasının fiziksel olarak imkansız olduğunu söyledi, çünkü balinaların boğazı çok küçüktü.

Küçük kız Jonah'ı (Yunus peygamber) bir balinanın yuttuğunu söyledi, sinirlenen öğretmen balinanın insanı yutamayacağını tekrarladı, bu imkansızdı.

Küçük kız şöyle dedi, "Cennete gittiğim zaman Jonah'a soracağım"

Öğretmen "Ya Jonah cehenneme gittiyse?" diye yanıtladı.

Küçük kız " O zaman sen sorarsın"

--------------

Bir anaokulu öğretmeni sınıftaki çocuklar resim yaparken, onları seyrediyordu. Her çocuğun çalışmasına bakmak için sınıfta dolaşıyordu.

Gayretli bir şekilde çalışan küçük bir kızın yanında gittiğinde, ona ne çizdiğini sordu.

Kız yanıtladı, "Tanrıyı çiziyorum"

Öğretmen duraksadı ve sordu, "Ama hiç kimse Tanrının neye benzediğini bilmiyor"

Kız kafasını kaldırmadan yanıtladı, "Birazdan öğrenecekler"

-----

Bir Pazar okulu öğretmeni beş, altı yaşlarındaki çocuklarla On Emri tartışıyordu. Anne ve Babaya "saygı" emrini açıkladıktan sonra, sordu,

"Kardeşlerimize nasıl davranacağımızı öğreten bir emir var mı?"

(Bir ailenin en büyük çocuğu olan) küçük bir oğlan yanıtladı,

"Öldürmemelisin"

----

Bir gün küçük bir kız oturup annesinin mutfakta bulaşıkları yıkamasını seyrediyordu. Aniden annesinin saçlarında beyazlar olduğunu fark etti.

Annesine baktı ve merakla sordu, "Neden saçında beyazlar var anne?"

Annesi yanıtladı, "Her yanlış yaptığında, beni kızdırdığında, mutsuz ettiğinde, saçlarımdan biri beyazlar"

Küçük kız bu cevap üzerinde bir süre düşündü ve sonra sordu, "Anne, anneannemin tüm saçları nasıl bembeyaz oldu?"

------

Çocuklar hep birlikte fotoğraf çektirmişlerdi, öğretmen her birini bir fotoğraf almaya ikna etmeye çalışıyordu. " Düşünün, büyüdüğünüz zaman bu fotoğrafa bakıp 'Bu Jennifer, o avukat,' veya 'bu Michael, o doktor' demek ne kadar güzel olur"

Sınıfın arkasından zayıf bir ses çınlar "Ve bu öğretmen, o öldü."

-----

Bir öğretmen kan dolaşımı üzerine ders anlatıyordu. Konuyu daha iyi açıklamaya çalışarak şöyle dedi, "Şimdi, sınıf, eğer başımın üzerinde durursam, bildiğiniz gibi, kan başıma iner ve yüzüm kıpkırmızı olur".

"Evet" dedi sınıf.

"O zaman, neden ben olağan pozisyonda ayakta dururken kan ayaklarıma gitmiyor?" Küçük bir oğlan bağırdı, "Çünkü ayakların boş değil"

----

Çocuklar öğle yemeği için Katolik ilkokulunun kafeteryasında sıraya girmişlerdi. Masanın başında büyük bir elma yığını vardı, rahibe bir not yazıp elma tepsisinin üzerine asmıştı:

"Sadece BİR tane alın. Tanrı izliyor"

Sırada biraz daha ilerleyince, masanın diğer ucunda büyük bir

çukulatalı çörek yığını vardı.

Bir çocuk not yazmıştı, "İstediğiniz kadar alın. Tanrı elmaları

gözlüyor"

Ünlü Eti Bisküvilerinin sarkısının Azericesi

Bir sormacam var balalar
Gaydi gaptır gaptır
Çaya gaamaltıya gatar
Dimeli nedir nedir
Miskimit denince ahla
Tamam şindi gaptım
Heman onun adı düşer
Eti Eti Eti !..

EŞYA ÜRETİCİLERİNE GELEN TÜKETİCİ ŞİKAYETLERİ

Şikayet: Buzdolaplarındaki sebzelikler küçük.
Sebep: Yer Güney Doğu Anadolu Bölgesi'ndeki tüketici toplantısı. Bu isteğin nedeni sorulduğunda alınan cevap ilginç: "Yaz ayları pek sıcak geçiyor. Ayakkabılarımızı içine koyup soğutuyoruz. Sebzelikler büyütülürse daha çok ayakkabıyı içine koyabiliriz."

Şikayet: Klimamın randımanı düşük.
Sebep: Yer Elazığ'ın Maden ilçesi. Şikayette bulunan kişi mağarada oturuyor. Dışarıdan mağaraya elektrik çekmiş. Yetersiz elektrik de klimanın performansını düşürmüş ve mağarada yeterli soğumayı sağlamamış.

Şikayet: Buzdolabının kompresörü bozuk. İyi soğutmuyor.
Sebep: Yer Erzincan. Sıcaktan bunalan evin hanımı raflarını çıkardığı buzdolabının içine minderini koymuş oturuyor. Kapısı uzun süre açık kalan buzdolabının da kompresörü bozulmuş.

Şikayet: Cattle'ım (su ısıtıcım) eridi.
Sebep: Yer İstanbul. Cattle'ın elektrikle çalıştığını bilmeyen müşteri ısıtıcıyı ocağın üzerine koyarak suyu ısıtmayı denemiş. Ocaktaki alev nedeniyle de 'cattle'ın dış yüzeyi erimiş. Aletinin erdiğinden şikayet eden bir başka tüketici de 'el blender'ını tencerenin içinden çıkarmadan yemeği pişirmiş.

Şikayet: Bulaşık makinem çalışmıyor.
Sebep: Yer Antalya. Yaşlı bir tüketici tam 12 kez makinesı için çalışmıyor şikayetinde bulundu. Servis yetkilileri, bu şikayetler üzerine 12 kez eve gitti. Ama makinede hiçbir problem bulunamadı. Bunun üzerine şirket merkezinde olay değerlendirildi. Sonunda anlaşıldı ki yaşlı hanım bulaşık makinesini çalıştırmayı beceremiyormuş. Ve servisin gelip çalıştırması için bozuldu şikayetini kullanıyormuş.

Şikayet: Bulaşık makinemin çıkış borusu tıkandı.
Sebep: Türkiye'nin değişik yerlerinden bu tip şikayetler geldi. Nedeni araştırıldığında ev hanımlarının bir kısmının salça yapmak için domatesleri sıcak suyla bulaşık makinesinde yumuşattığı, kiminin de yıkanması zor bir sebze olan ıspanağı da bulaşık makinesinde yıkadığı ortaya çıktı..

TURKCELL MÜŞTERİ HİZMETLERİ'NE GELEN GERÇEK SORULAR

-Kartım ankesörlü telefonlarda çalışmıyor.
-Telefonum hala açılmamış. Çevir sesi vermiyor.
-Eski kartımı atıp bana gönderdiğiniz yeni kartı cihazıma taktım ama çalışmıyor. (Promosyon malzemesi olarak gönderilen SIM kart büyüklüğündeki yıllık takvimi kastediyor)
-(Trabzon'dan arayan abone) Tamam hanımefendi, ekranda Trabzon Turkcell'i görüyorum. (TR TCELL)
-Ekranda "Check Card" yazıyor, kartı çekip tekrar yerine itiyorum, bir şey olm

A : Mesaj hazır mı?
B : Hazır.. rep hazır mı?
A : Hazır.. mesajı görelim
B : Olmaz önce repi görelim
A : Repin yarısı şimdi yarısı iş bittikten sonra
------------------------------------------
A : Adamların bölümüme girmişler
B : Senin adamların da bölümümde konu açmışlar
A : Hakaret ve flooda rasladım Bekir! bir daha olmasın mekanımda
B : Eksi reple şaka olmaz Nazmi abi.. şeytan doldurur
-------------------------------------------
A : Bu son mesajım.. bu işleri bırakacağım lale.. banlansam da beni sevecek misin
B : Muraat lütfen yapma, banlanmanı istemiyorum, kaçalım buralardan
A : Olmaz Lale bir kere battık bu pisliğe, cevap vermedi sustu dedirtmem kendime
B : Murat haaayırr
-----------------------------------------
A : Admini bugüne kadar gören olmadı, yönetim odasından çıkmıyor.
B : Biz sızalım abi oraya
A : Olmaz Selim.. ellerindeki silah çok tehlikeli..
B : Bişey olmaz abi daha önce vuruldum, bir hafta sonra iyileştim
------------------------------------------
Goliath : Komik yazılar bölümünde reklam yapmışsın MaYdonoZ
A : Abi valla diğer forumdan zorladılar. Üyeliğin elimizde banlarız dediler.
Goliath : Al bu mesajı diğer foruma alıntı yap.. bir daha seni burada online görmeyeceğim anlaşıldı mı!!
---------------------------------------------
A : şş bilader hayırdır
MaYdonoZ : Reklam yapacaktım da
A : Gel bakim buraya sen gel hele gel
MaYdonoZ : Abi banı burnuma doğru tutma ehehe abi gözünü seveyim tamam gidiyorum.
--------------------------------------
A : Kimin adamısın lan sen
MaYdonoZ : Yan forumdan gönderttiler beni.
A : Al bu mesajı, diğer foruma 5er tane yolla. Bundan sonra sen onların değil bizim adamımızsın.
---------------------------------------
A: Süleyman siz topice arka kapıdan girin.Biz Kemal'le ön kapıdan dalacağız.
B: Tamam Sedat abi.
A: Aman dikkat et rengini belli etme.
B: Tamam abi içeriye mavi olarak giricem.

----------------------------------------

A: Abi Kırmızılar peşimizde saklanıcak bir yer bulmalıyız.
B: Geyik bölümü var orda bizi bulamazlar ortalık yatışana kadar bir süre orada takılırız.
A: Tamam.Repler sende değilmi.
B: Bende abi çantanın içinde.
-----------------------------------------

A: Selim abi şu topicin kilidini açabilirmisin?
B: Ayıb ettin Osman kilitaçar Selim derler bu alemde bana.

-------------------------------------------
A: Bir daha seni bayanlara özel bölümünün etrafında gezerken görürsem bacaklarını kırarım ulann!
B: Abi orada senin manitanın olduğunu vallaha bilmiyordum.
A: Yanlış yaptın Ramazan.Yanlış!
B: Abi yapma dur.

-------------------------------------------
A: Sökül repleri.
B: Siz kimsiniz.
A: Biz Kurt'un adamlarıyız bundan sonra buranın haracını biz kesicez çıkar dedik.
B: Eyvaahh.Tamam abi başım üstüne.Buyur..
------------------------------------------
A : Yöneticiyi ayarladın mı evlat?
B : Ayarladım Necdet baba, 9. mesajı görmezden gelecekler, 2 repe tav oldular

-----------------------------------------
A : Aha Karadavut geliyor, kaç
B : Dur abi reklamları düşürdüm
A : Bırak lan reklamı manyak mısın
NoDRaC : Kaçmayın huleyyn
B : Yakalandım abi beni bırak git ühühü Karadavut abi valla beni zorla üye yaptılar



repleri görelimhttp://www.forumcuturka.net/Forum/im...lies/smile.gifhttp://www.forumcuturka.net/Forum/im...lies/smile.gif

Forum Yöenticileri İçin

Son zamanlar yaptıklarıma bakma nolursun

son zamanlarda açtığım anlamsız konulara bakma ne olursun
benim aklım başımda değil
chatte etiğim küfürleri kafana takma ne olursun
onlar ipe sapa gelir şeyler değil
bu forumu sevmiyorum dedim yalandı
siliyorum üyeliğimi palavra
ellerimde anlamlı konular
forumda 24 saat online görürsen şaşırma

beni böyle banlı ortalarda bırakma

Önemli Kişilik

Amerika'ya gezmeye giden Papa, otelde sıkılmış ve şoföründen anahtarı alıp, limuziniyle dolaşmaya başlamış. Bir ara kırmızı ışıkta geçince polis durdurmuş. Memur bir bakmış ki arabayı Papa kullanıyor. Hemen telsizden âmirini aramış.



- Âmirim çok mühim birisini durdurdum, ne yapayım?

- Bill Gates'i mi?

- Hayır.

- Clinton'ı mı?

- Daha mühim...

- Daha mühim kim var?

- Valla âmirim, bilmiyorum ama, şoförlüğünü Papa yapıyor

Kadınlara Ofsaytı Anlatmanın yolları

Ucuzluktaki super cantayı almak icin Mango'ya girdiniz.

Sadece bir tane kalmıs, o da kasanın (kale) hemen yanında.

Ama bu cantanın tek taliplisi siz degilsiniz .

Ayakkabıyı gözune kestiren diger bir , musteri (rakip oyuncu) de sizin hemen yanınızda bitiveriyor.

İkiniz de durumun farkındasınız ve hızla kasaya (kaleye) yöneliyorsunuz.


Tam o esnada; biraz önce bluz aldıgınız , Zara'da ödemeyi yaptıktan hemen sonra calan cebinizi cevaplamak icin , cuzdanınızı cantanıza koymadan arkadasınıza verdiginizi ve onda unuttugunuzu fark ediyorsunuz.


Bir yandan kasaya dogru kosarken diger yandan da elinizi havaya kaldırarak arkanızda kalan arkadasınızdan cuzdanı (topu) istiyorsunuz.


Öyle bir durumdasınız ki, rakibinizin gerisinde kalırsanız kasaya daha uzak kalacagınız icin avantajınızı kaybedeceksiniz ama eger arkaya gecmezsiniz arkadasınızdan uzak kalıyorsunuz ve arkadasınız da o kalabalıkta size cuzdanınızı fırlatamıyor, hersey bir an meselesi.

Bu durumda yapmanız gereken rakibinizin arkasına gecip cuzdanı (topu) almanız ve cuzdanı ele gecirdikten sonra
rakibinizi gecmeye calısmanız.


İste ofsayt bu.

Top sana atıldıgı anda kaleye rakibinden daha yakın olamazsın.

Okul MüDüRüNüN öĞreNcİSiNe YazDıĞı MeKtUp

Aziz veli,bay veli,pek sayın veli
Sekiz sene oldu kızınız bize geleli
İnan hocaları ediyor deli
Mektubu alır almaz gel artık veli

Kimyadan alamaz,bedenden takla atamaz
Yazılıya gelince kopyasız yapamaz
Kızınız okulda örnek bir haylaz
Sesimi duyar duymaz gel artık veli

İyi olur ilerde belki
Ama fen 1, türkce 2
Kurnazlıga gelince adeta tilki
İşler biter bitmez gel artık veli...

Dünyanın En İyi laf koyanlari ...http://www.forumcuturka.net/Forum/im...lies/smile.gif

Sokrat Ölüme mahkum edildiğinde, eşi:
- Haksız yere öldürülüyorsun, diye ağlamaya başlayınca, Sokrat:
- Ne yani, demiş. Birde haklı yere mi öldürülseydim!
-------------

Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle ünlü
filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka
hiçbirşeyi olmayan kibirli bir adamla karşılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe
geçmek mümkün değildir... Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa: "Ben
bir serserinin önünden kenara çekilmem" der. Diyojen, kenara çekilerek
gayet sakin şu karşılığı verir:

- Ben çekilirim!!
--------------

Bir şemsiye tamircisi, yazmış olduğu şiirleri incelemesi için
Sheaksper' a gönderdiğinde, ünlü yazarın cevabı şu olur:
- Dostum siz şemsiye yapın, hep şemsiye yapın, sadece şemsiye yapın..
--------------

Meşhur bir filozofa:
- Servet ayaklarınızın altında olduğu halde neden bu kadar
fakirsiniz?
diye sorulduğunda:
- Ona ulaşmak için eğilmek lazım da ondan, demiş.
--------------

Dostlarında biri, Fransız kralı 15. Lui' ye:
- Majesteleri, demiş. Akıl vergisi almayı hiç düşündünüz mü? Hiç kimse
budalalağı kabul etmeyeceğine göre, herkes böyle bir vergiyi seve
seve öder.

Kral, alaylı alaylı gülerek:
- Hakikatten enteresan bir fikir, cevabını vermiş. Bu buluşunuza
karşılık, sizi akıl vergisinden muaf tutuyorum.
---------------

Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile' ye hasımlarınından biri:
- Efendim, demiş. Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?
Galile:
- Doğru, demiş. Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama,
seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?
---------------

Fransa hükümet ricalinden biri Napolyon' un bir muharebede tenkide
kalkışıp parmağını harita üzerinde gezdirerek:
- Önce şurasını almalıydınız, sonra buradan geçerek ötesini
zapdetmeliydiniz, gibi fikirler belirtmeye başlayınca, Napolyon:
- Evet, demiş. Onlar parmakla alınabilseydi dediğin gibi yapardım.
----------------

Bir toplantıda bir genç M. Akif küçük düşürmek için:
- Afedersiniz, siz veterinermisiniz? demiş. M. Akif hiç istifini
bozmadan şu cevabı vermiş:
- Evet, biryeriniz mi ağrıyordu?
-----------------

İdam edilmek üzere olan bir mahkuma:
- Diyeceğin bir şey var mı? diye sorduklarında:
- Bu bana iyi bir ders oldu!!
-----------------

Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere çıkacağı
yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri
ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona:
- Sen sır saklamayı bilir misin? diye sormuş. Vezir:
- Evet hünkarım, bilirim dediğinde, Yavuz cevabı yapıştırmış:
- Bende bilirim.
-----------------

Sultan Alparslan 27 bin askeriyle bizans topraklarında ilerlerken,
keşfe gönderdiği askerlerden biri huzuruna gelip telaşla:
- 300 bin kişilik düşman ordusu bize doğru yaklaşıyor, der.
Alparslan hiç önemsemeyerek şöyle der:
- Bizde onlara yaklaşıyoruz.
-------------------

Bir filozofa sormuşlar: Şansa inanırmısınız?
Filozof: Evet, yoksa sevmediğim insanların başarısını neyle
açıklardım

------------------

Adamın biri Nazım Hikmet'e sakal bıraktığı için Maymuna Dönmüşsün demiş.O da cevaben:
--İyi o zaman başka tarafa döneyim
demiş ve başka tarafa dönmüş

----------------------------------

Köylü, yeni dogan bir sipayi kucagina almis evine dönerken, iki ortaokul ögrencisi kendisine takilir ve: Hayrola amca, derler. Oglunu nereye ***ürüyorsun böyle? adam, kendine yapilan bu terbiyesizlige aldirmamis görünerek cevap verir:
-- Gittiginiz okula kaydini yaptiracagim.

------------------------------------

Kulaklarinin büyüklügü ile ünlü olan Galile'ye hasimlaryndan biri: Üstad, demis. Kulaklariniz bir insan için biraz büyük degil mi? Galile:
-- Dogru, demis. Benim kulaklarim bir insan için biraz büyük ama, seninkiler de bir esek için fazla küçüksayilmaz mi?

------------------------------------

Amerikali is adami, Çinliyle alay ederek sormus: Mezarlariniza koydugunuz pirinçleri, ölüleriniz ne zaman yiyecek? çinli, basini kaldirmadan cevap vermis: :
-- Sizin ölüleriniz, koydugunuz çiçekleri kokladigi zaman.

----------------------------------

İngilizin biri bir türk lokantasında türk garsona "türkleri pek sevmem çünkü Çanakkale'de bizim kardeşlerimizi katlettiler demiş. Bizimki de:
--Ne işiniz vardı orda?
demiş ve döşemiş ingiliz gavuruna

-------------------------------------------

Profesör öğrenciye "ulan eşeği bağlasan buraya o bile okulu bitirirdi demiş. Öğrenci de cevaben:
--Bitirirdi tabi, hatta bikaç sene daha okurdu Profesör olurdu
demiş

-------------------------------------------------

Hocası derse girmeyen öğrenciye yokmu dersin? diye sorunca . O da cevaben:
--yok derim
demiş

-----------------------------------------------------

Dersten sıkılan bi öğrenci "Hocam amma da uzattın" demiş. O da cevaben:
--Hadiya oraya kadar geldi mi?
demiş

-------------------------------------------------------------

Adamın biri kıza laf atıyo çok güzelsin diye o da:
--Biliyorum, diyor

---------------------------------------

Churchill, avam kamarasında konuşurken, muhalif partiden bir kadın milletvekili, Churchill' e kızgın kızgın şöyle seslenir:
- "Eğer, karınız olsaydım, kahvenizin içine zehir karıştırırdım."
Churchill, oldukça sakin kadına döner ve lafı yapıştırır:
- "Hanımefendi, eğer karım siz olsaydınız, o kahveyi seve seve içerdim."

----------------------------------------

Sokrates ve eşi bir türlü iyi geçinemezlermiş. Bir gün eşi Sokrates'e verip veriştirmiş, ağzına geleni söylemiş. Bakmış kocası hiç bir tepki göstermiyor; bir kova suyu alıp başından aşağı boşaltmış. Sokrates, gayet sakin:
- "Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir sağanak zaten bekliyordum" demiş.

--------------------------------------------

Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık
birbirlerini iğnelermiş. Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill' i davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş:
- "Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alıp
gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa." Churchill, hemen cevap
göndermiş:
- "Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuzu
seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece de oynarsa."

-----------------------------------------------------

Bir gün Eflatun, talebelerinden birini kumar oynarken yakalamış ve şiddetle azarlamış. Talebesi:
- "İyi ama ben çok az bir paraya oynuyordum" diye itiraz edecek
olunca Eflatun cevap vermiş:
- "Ben seni kaybettiğin para için değil, kaybettiğin zaman için azarlıyorum

------------------------------------------------------------

ATATÜRK ün yanına ziyarete gelen iran kralı sohbet esnasında sürekli Atatürk e
laf göndermesi yapmaya çalışır ve tam kahve içeceklerken asker kahveyi kazayla Atatürkün üzerine döker .. İran kralı ayın atatürk türk milletini iyi eyitememişsiniz.ATATÜRK: Ben türk milletine her şeyi öğrettim
bir uşaklığı öğretemedim ......

----------------------------------------------------

tip universitesinin1in de prof. zenci bir kadavranin cinsel organini gosterip kesip bicerkwn 2 adet bayan sinirlenip soylenerek kalkmislar tam kapidan cikicaklar
prof:hanimlar afrikaya ucak bileti kalmamistir bu saatte demis

--------------------------------------------------------

Bi fuarda karşılaşan Microsoft yetkilisi Volkswagen yetlisine eğer biz araba yapsaydık 1 depo benzinle 10.000 kilometre yapip araba $100'a satilirdi" ve herkez kolaylıkla kullanırdı der.Bu lafi üstüne alinan Volkswagen' de Microsoft için söyle der ve sıralar;
1. Bir araba modeli o yıl bitene kadar piyasaya sürülemezdi.
2. Yollardaki çizgiler her boyandığında yeni bir araba satın almak zorunda kalırdınız.
3. Bazen arabanızın bütün göstergeleri kilitlenirdi ve onu yeniden çalıştırmak zorunda kalırdınız.
4. Eğer araba 98 ya da Araba NT almazsanız, arabanızda sadece 1 kişi bulunabilirdi. Eğer Araba 98 ya da Araba NT alırsanız da fazladan koltuk satın almanız gerekirdi.
5. Sun Microsystems güneş enerjisiyle çalışan, iki kat daha güvenilir, 5 kat daha hızlı arabalar yapardı. Fakat bu arabalar yolların sadece %5' inde çalışırlardı.
6. Yağ, akü, benzin uyarı ışıkları yerine tek bir "Genel Motor Hatası" ışığı olurdu.
7. İnsanlar Microsoft'un arabalarındaki yeni özellikleri görmek için sabırsızlanırlardı. Fakat aynı özellikler diğer firmaların ürettikleri arabalarda yıllardır bulunuyor olurdu.
8. Herkez Microsoft'un ürettiği benzini kullanmak zorunda kalırdı.
9. Ford, General Motors ve Chrysler, Microsoft arabalarına radyo koyduğu için dava açarlardı.
10. Ortada hiçbir şey yokken arabalar günde 2 kere stop ederlerdi.
11. Bazen sağa dönüş gibi basit bir manevra, arabanın tamamen stop etmesine neden olur ve bu durumda motoru tekrar yüklemeniz gerekirdi.
12. Yeni koltuklar herkezin aynı boy ve kiloda olmasını gerektirirdi.
13. Hava yastıkları açılmadan evvel "Eminmisiniz" diye sorarlardı.
14. Bazen araba durup dururken kilitlenir ve aynı anda kapı kilidini açıp marşa basıp bir elle de anteni tutmadıkça çözülmezdi. (Ctrl + Alt + Del)
15. Her yeni model araba piyasaya çıktığında müşterilerin araba kullanmayı baştan öğrenmeleri gerekirdi.

--------------------------------------------

Napoleon Bonapart İspanya'yı savaşta yendiğinde İspanya Kral'ı Napoleon'a;
Siz sadece para toprak ganimet elde etmek için savaşırsınız oysa biz şeref için savaşırız der...
Napoleon'da İspanya Kral'ına; Evet doğru herkes neye ihtiyacı varsa onun için savaşır.............

-------------------------------------------------

Öğrenci;
-Hocam,diye sormuş.İnsan,maymunun gelişmiş şeklidir''diyorlar.Ne dersiniz? Seyid Ahmet Arvasi cevap vermiş.
-O mantığa göre çınar ağacı da maydanozun gelişmiş şeklidir.

-------------------------------------------------

Yahya Kemal'a "Ankara'nın en çok hangi tarafını seviyorsunuz" diye sorduklarında şu cevabı vermiş:
-İstanbul'a dönüşünü.

-------------------------------------------------

Lokman Hekim'e:
-Hastalarımıza ne yedirelim?diye sorduklarında,şu cevabı vermiş:
-Acı söz yedirmeyin de,ne yedirirseniz olur.

-------------------------------------------------

Bir Fransız yazar,Mehmet Akif'e:
-Kadınlarınızı evden çıkartmadığınız doğru mu?diye sorduğunda Akif:
-Daha önceleri öyleydi,karşılığını vermiş. Fakat şimdi dışarı çıkarttık ve bir türlü içeri sokamıyoruz.

-------------------------------------------------

Komedyen Eddie Cortar'a,
-Hastalanınca ne yapmak gerekir?diye sorulduğunda:
-Mutlaka doktora gidin demiş. Zira doktorun yaşaması gerek.Verdiği ilacıda alın, çünkü eczanecinin de yaşaması gerek. Fakat ilaçları sakın içmeye kalkmayın, zira sizinde yaşamanız gerek..

-------------------------------------------------

Dolmuşta................
-Yolcu:Işıklarda inebilir miyim?
-Söför:Neden abla?... Yoksa karanlıkdan mı korkuyorsun!!!!

-------------------------------------------------

Dunyanin en buyuk mutefekkirlerindenbiri olan Mevlana,sakallari bembeyaz olmus papaza sorar;
-siz mi daha yaslisiniz,sakaliniz mi?
papaz sakallarinin 18-20 yaslarinda ciktigini dusunerek;
-elbette ben cevabini verdiginde;
-yazik,der Mevlana,cok yazik...sizden kucuk olan sakaliniz agarmista siz hala karanliklardasiniz.

-------------------------------------------------

Grunfeld,cocukken bir profesorden keman dersi aliyormus.bir gun profesor;
-ben senin yasindayken bu parcayi daha iyi calardim,demis.
-Demek ki sizin profesorunuz benimkinden iyiymis.

Bir Türkçe Kelime 15 İngiliz Kelimesine Bedeldir...

DERS 1) "Bir Türkce kelime 17 ingiliz kelimesine bedeldir."

- Afyonkarahisarlilastiramadiklarimizdanmisiniz ?

İngilizce tercÜmesi: - Are you one of those people whom we tried unsuccessfully to makeresemble the citizens of Afyonkarahisar?

DERS 2)

*Yeni baslayanlar için tercüme cümlesi :

-Üç cadı üç Swatch saate bakıyorlar. Hangi cadı hangi saate bakıyor?
- İngilizce tercümesi: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

*Simdi ileri derece tercüme cümlesi:

-Üç travesti cadı üç Swatch saatin butonuna bakıyor. Hangi cadı hangiSwatch saatin butonuna bakıyor?
- İngilizce tercümesi: (lütfen bunu kendinize sesli okuyun )
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch

forumda kizlar arasi konusmalar

şimdi forumda iki kız çekiştiriyorlar,,


kız1:ya foruma geldiğimden bana asılıyo aslında pekde tipim değil ama bilmiyorum yaa

kız2:kimmiş kız söyle bakim

kız1:ya

kız2:aaa kız çok karizmatik bi avatarı var hem ilerde mod olcek diyolar walla bence kaçırma kızım nerden bulcan böylesini

kız1:ya öyle ama baksana geçen konuştuk foruma bile abisinin hesabıyla giriyomuş daha kendi hesabı bile yok yarın öbürgün abisi "kullanmayın benim hesabımı yakında oğlum gelicek almanyadan o kullanıcak" derse naaparız biz yok uzun vadede bişe düşünemem

kız2: nolcek be kızım buluruz kullanılmayan boş bi hesap kullanırsınız işte benim arkadaşlara sorarım hem

kız1: ya fatma bu forumda nerden bulcan kullanılmayan hesap Allah aşkına anca admin yakının olcakki yapsın sana bi güzellik yoksa heryer dolu içgüveyside gidemem biliyosun

kız2: aman kızım sende ne nazlısın yaaa

kız1: neyse sen beni boşver seninki naptı kazandımı FAYS sınavını? (forum adminlik yerleştirme sınavı)

kız2:evet kazandı hiç sorma atama bekliyo şimdi ilk tercihini AŞKA DAİR HERŞEY bölümüne yaptı canım romantik aşkım benim torpil aradık ama torpil işlemiyo dediler uğraşma sonra sinir olurlar adult18e filan atarlar eve getiremezsin erkeğini dediler aman yok kalsın mazallah dedim

kız1:evet bencede iyi yapmışsın bak nazifeninki naptı atadılar korku tüneli bölümüne adam geceleri kalkıp boğazlıyomuş nazifeyi "olamaz bunlar gerçek değil biri bana bunların fake olduğunu söylesiiin" diye bağırıyomuş geçen geldi odaya dert yanıyodu bize "istifada etmiyo öldürcek bi gün beni walla keşke banlasalar geçtim artık modluktan onursal üye olsun ben razıyım"

kız2:neyse babam geliyo bir iki konu açımde boş boş forumda oturdun dimi diye dellenmesin sende o çocuğu iyi düşün sonda mod karısı olmak var


kız1: ayy mod karısımı düşüneyim ben azcık hadi görüşürüz
paylaşımın için teşekkürler fatma...

kız2:önemli değil nurcan ne demek görüşrüz

Bir de Burçların Kotu Yanlarına bakalımmı?


KOÇ - Sana kalsa dünyada herkes aptal bir sen akıllı değil mi! Millete öğütler verir ukalalık taslar, önüne yemek koysan beğenmez... Allah düşmanların başına vermesin...

BOĞA - Sen ayrı bir panel konususun... Kafayı iş yapmakla bozmuş sanki dünyayı bu kurtaracak.... İnatçı mı inatçı, dik kafalı... komünistsin sen yaa!

İKİZLER - Sen hızlı ve pratik düşünebiliyorsun, ama insanlar seni bunun için değil bisexuel olduğun için seviyorlar.. Kendinden çok şey verip karşıdakinden az şey bekliyorsun yani salaksın... ayrıca çoğu şizofrenin de ikizler burcundan çıktığı söyleniyor, bilgine...

YENGEÇ - Sen sempatik ve başkalarının problemleriyle ilgilenir görünmeye çalışan son derece yapmacık birisin, ama biz bu sahte şirinlik numaralarını yemeyiz... Bu arada akıl hastanelerindekilerin %90'ının yengeç burcu olduğu söyleniyor! Haberin olsun!

ASLAN - Sen kendini dünyanın zirvesindeki kusursuz insan sanmaya devam et, ohoooo millet senle ne dalga geçiyor haberin yok... Eleştiriye hiç gelemeyen, kendini beğenmiş zavallı aslan parçası, sen kendini bir odaya kapat ve hayatının geri kalanını aynada oranı buranı seyrederek geçir bakalım....

BAŞAK - Sen pek aklı başında otoriter biri olduğun için dağınıklığı pek sevmezsin değil mi? Ama senin her tarafı didik didik kontrol etme huyundan millete fenalık geldi! Amma soğuk, ruhsuz tipsin yaa sen…

TERAZİ - Sen sanatçı ruhlu olduğun için apayrı saçma salak bir boyutta yaşıyorsun... Böyle aklı bir karış havada gezen adamın iş bulması da pek muhtemel değil, ömrünün sonuna kadar aylak aylak gezersin, sonunda da her büyük sanatçı gibi "kimse beni anlamadı" diye çıldırırsın yarım aklın da gider.

AKREP - Sen hele sen! Berbatların içinde en berbat olan! İçten pazarlıklı, kıskanç, ahlak anlayışı sıfır! Çoğu Akrep'in eninde sonunda korkunç bir cinayete kurban gittiğini duymuş muydun?

YAY - Sen her şeyin iyi tarafını gören şen şakrak bir tipsin, kendini buna alıştırmışsın ne de olsa yeteneksizliğini ve şanssızlığını başka türlü örtemezsin değil mi? Çoğu Yay burcu zaten alkoliktir. Seni adam yerine koyup bu kadar yazanda kabahat...

OĞLAK - Sen tutucu ve risk almaktan kaçan birisin. Böyle biri dünyada ne diye yer işgal eder ki! Şöyle bir etrafına bak bakalım hangi kayda değer insanın Oğlak burcundan çıktığı görülmüş?

KOVA - Sen güya çok atak birisin ya, bir şeyi elde etmek için her türlü yalanı söylüyorsun, ama yalanı bile beceremiyorsun. Aynı hataları döne döne yapıyorsun çünkü kafasızsın. Ne sinirleniyorsun? Doğruları söyleyince kabahat oluyo di mi...

BALIK - Senin maşallah hayal gücün pek gelişmiştir. Sürekli FBI'dan ya da CIA'den birilerinin peşinde olduğunu düşüne düşüne sonunda kafayı yiyeceksin. Ama sen en iyisi hayallerinle başbaşa kal, nasılsa arkadaşlarının arasında en ufak bir dikkat çeken tarafın yok, kendine güveni olmayan öyle sessiz sedasız

Beyazıt Öztürk Esprileri

EZAN VE TOP

İlkokul çağlarımda sokakta arkadaşlarımla top
oynarken,
annem hep balkondan çağırır:
"Oğlum Beyazıt ezan okunuyor, eve gel."
O zamanlar namaz da kılmıyorum. Neden ezan okununca eve
gideceğim?
O dönemde ezan okunurken benim gibi eve gitmeyip top
oynayan
arkadaşlarımı tanıyor musunuz: Hakan Şükür,
Sergen, Hasan Şaş, İlhan Mansız..
Peki, benle beraber ezan okunurken eve giden
arkadaşlarımı tanıyor musunuz:
Ben, Yaşar Nuri Öztürk ...


MEMLEKET NERESİ ABİ?

Plajda tüm yabancı erkekler sırtüstü yatarken, Türk
erkeği yüzüstü yatar.
Bir de beline havlu dolayıp, altından don değiştirmeyi
başarır.
Sanki orası Şengül Hamamı.
Herkes terlik giyerken Türk erkeği plajda tokyo giyer.
Plajda genelde yabancılar kitap okur, Türk erkeği cep
telefonu ile konuşur.
Türk erkeğini öteki dünyada da çok kolay ayırt edebiliriz.
Mesela Zebani kuyuya ateş atıyor. Bizim Türk erkeği
etrafında dolaşır:
"-Abi günde ne kadar yakıyor.
-Doğal gaz mi?
-Memleket neresi abi?"


BEYAZIT'IN PİPİSİNİ GÖRÜCEZ...

Çocukluğumda, annem eve çağırdığı komşularıyla sohbet
ederdi.
Bazen sohbet baygınlık verince,
"Oğlum hadi teyzelere amcanlara pipini göster" derdi.
Ben de o sırada ders çalışırdım.
"Yaa anne dersim var, gösteremem" derdim.
"Aaaa, ne kadar ayıp!" diye kızarlar...
Şu işe bakın; göstermek değil de göstermemek ayıp...
Çok istiyorsanız siz birbirinize gösterin.
Artık öyle alışmıştım ki, komşu teyzeler gelmeden
önce ben göstermeye hazırlanıyordum...
Bir gün Perihan teyzeler geldi.
Annem kapıyı açıp buyur etti...
Perihan teyzeden cevap: "Yok yok, biz girmeyeceğiz.
Beyazıt'ın pipisini görüp gidicez..."




AH DEDE VAH DEDE

Geçenlerde 15 yıldır görmediğim dedem İstanbul'a
yanımıza geldi.
Pencereden bakıp bakıp soruyor:
"Oğlum Beyazıt bu geçen kim, oğlum Beyazıt şu giden
kim?" diye.
"Yaa,nerden taniim dede" diyorum, bana kızıyor:
"Oğlum kaç senedir İstanbul'dasın, nasıl
tanımazsın!.....





CEP TELEFONU

Cep telefonlarının yeni çıktığı zamanlar,
iki eleman cuma namazında birisi telefonu o gün
almış,namazın ortasında acemi abinin
telefonu başlıyor zitdirii zitdiriii...
Bütün millet küfür ederken abinin çabalarını gören
arkadaşı aynen söyle diyor:
"kul euzu birabbin nas -yes'e bas-melikin nas -yes'e
bas- ilahin nas yese bas"

Forum Atasözleri

forumumuzdaki admin ve medaratörlere armagan ediyorum kızmazsanız...

Bana avatarını söyle sana kim olduğunu söyleyeyim.
*******
Bugünün topicini yarına bırakma.
*******
Üyeye bela gelmez admin kızmadıkça,
Admin sinirlenmez üye azmadıkça....
*******
Admin üyenin halinden anlamaz
*******
Admine üye banlamak kolay gelir
*******
Çoklu moderasyon yap, denize at
*******
Super moderatör deyip geçme, onunda kalbi var
*******
Ayağını, üyelik seviyene göre uzat
*******
Yanlıs Açılmıs Basliga. Moderator Karışır
*******
Aç Kullanıcı Başlık Açmaz
*******
Admin Süpermod'tan üstündür
*******
Ben adminin zeki,çevik,ahlaklı ve banlamayanını severim...
*******
Damlaya damlaya seviye artar
*******
Üye üye'den üstündür
*******
Admin ağaca çıksa,üye'de dalına çıkar
*******
Üye admine küsmüş adminin habarı olmamış..
*******
Ummadığın uye baş yarar
*******
Ağlarsa admin ağlar gerisi yalan ağlar
*******
Alma üyenin ahını çıkar aheste aheste
*******
Avatar birbirine baka baka kararır..
*******
Mod sana söylüyorum, admin sen anla

Gelde gülme 112 vakası!!!

Gece yarısı tuvalete kalkan bir adam lavaboya giderken evin içinde birini görmüş ve bu kişiye yumruk atmış meğerse gördüğü aynadaki yansımasıymış.Yumruğu aynaya gelince kesilen eli kanamaya başlamış.
Gürültüye eşi uyanmış ve Eşinin elini görünce
koşmuş alkollü Pamuk yapıp eşinin yarasına basmış.
Adamın açık,kanayan yaralası alkolle daha da acımış ve adam sinirlenerek tuvalete atmış pamuğu.Sonra sıkıştığı için tuvalete oturmuş bu arada da bir sigara yakmış.kibritini de tuvalete atınca poposu alkollü pamukla tutuşmuş.Can havliyle fırlayınca kafasını banyodaki dolaba çarpmış
kafası da kanamaya başlamış.adamı yüzü koyun yatıran eşi 112 sağlık servisini aramış.Gelen 112 ekibi karşılarında eli kesik, poposu yanık, kafası kanayan bir adamı görünce şaşkın bir şekilde adamı apartman dairesinden
indirirken merdivenlerde olayın oluşunu sormuşlar.Olayları anlatan hastayı dinleyince gülme krizine girip sedyeyi ve adamı düşürmüşler.yeni bir 112 getirmişlerki böylece adamı hastahaneye ***ürmüşler .Adamı ziyaret eden
yakınlarına eşi hastahanede sakın nasıl olduğunu sormayın diye sıkı sıkı tembih ediyormuş...

Asrın Aşk Şiiri
Yaşanılanları Kontrol-S ile kaydedip,
Kontrol-Z ile geri yaşıyorum
Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum.
En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum

Italik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevdiğim...
Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni

Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni
Tüm sistemlerimi çökert, Ziple sıkıştır ve parçala
Alt F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni
Kedinin mousela oynadığı gibi oyna,
Manzaralı mouse pedinde gezdir beni
Yeni bir pencere açalım ve unutalım her şey
i Geri dönüşüm kutusuna gönderelim maziyi
Kısa yol oluştur fazla bekletme bu seveni
En çok Flash Animasyonlu halini özlüyorum
PC görünüşlü, Mac duruşlu sevdiğim
Kalpten kalbe bağlantım bağlantısı yapılır

Kapanır kapılar, ağa oturum açılır
Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır
Disconnect olursam beni yine arar mısın?
Masaüstünde bulamazsan belgelerime bakar mısın?
Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da

Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın?

Kadinin Sesİhttp://www.forumcuturka.net/Forum/im...lies/smile.gif

Sunucu: Mustafa amca 89 yaşında 5 kez evlenmiş.Şuanda dul ve evlenmek istiyor.Buyrun Mustafa amca sizi dinliyoruz.
Mustafa Amca: Valla iyi bir karı buluruz diye geldik işte yavrım
Sunucu Bu arada telefon hattımızda Mustafa amca için arayan bir izleyicimiz varmış.Buyrun efendim sizi tanıyalım
İzleyici: İsmim Tayyar bacım. Mustafa amcanın karı aradığını duyduk aradık. Mustafa amca sen nasıl bir şey aramıştın. Sarışın , esmer , rus sen söyle biz göndeririz.Olmazsa mekanımız Laleli gel seç beğen.
Sunucu Kees kees !!, Reklam giriyoruz!


Sunucu Neriman hanım 37 yaşında ve eşinin kendisini aldattığını iddia ediyor. Evet Neriman hanım ne diyeceksiniz bu konuda ?
Neriman Hanım: Benim herüfü beni aldatırken ahırda suç üstü yakaladım bacım.
Sunucu: Ahırda mı !? Yapacak başka yer mi yoktu ?
Neriman Hanım: ee bizim eşşek ahırda kali
Sunucu: Keestik !

Hırsız

Adamin biri gece issiz bir yolda yuruyormus.
Aniden onune bir hirsiz cikmis
"Ver paralarini!" demis.
Adam bu duruma cok sinirlenmis,
"Sen benim kim oldugumu biliyor musun?
Ben koskaca bir milletvekiliyim!" demis.

Hirsiz da bunun uzerine cikismis:

"O zaman ver paralarimi!"

hapis


Kadın gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar.Evde yalnızlık içinde,aşağıdan bir ses duyar.Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar,ama kocasını bulamaz.Biraz daha aramak içinaşağı depo,yainer,orda kocasını dizleri üstüne çökmüş,duvara dönmüş ağladığını görür.Ve merakla sorar.kocacığım neyin var ne oldu?kocası hatırlıyormusun,baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu,ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin.Kadın şaşırarak:Eeeene oldu?Adam:Bugün,hapisten çıkmış olacaktım.....

popüler kültür bedduaları

insallah tuğba ekincinin poposunun üstünde uçusan pire olasın da sallanmaktan basın döne miden bulana

tüm takip çabalarına rağmen modayı bir türlü yakalayamasında öküzün trend'e baktığıği gibi uzaktan millete ööööööööle bakakalasın

çok ünlü olasın iyice havalara girip muhabirleri tersleyesinde sonra bir gün köpeği ısırsan biel kendini haber yapacak muhabir bulamayasın

tez vakitte istanbulda işin olada o gün istanbulda vizen bite

nida ünsal'ın piyasadaki erkeklerin hepsi gay sözünü üstüne alıp dava açmaya kalkasın da cümle mağazın alemine maskara olmakla kalmayıp okan bayülgenin medya arkasında başrolu kapasın
insaşllah tez zamanda herkese satasan polemikçi bir köse yazarı olasında sonra birgün dalaştıklarından biri ipliğini pazara çıkayıp koca adamken bile yatağa işediğini ifşa edince nişantaşıda bir kafede dayak yemişten beter olasın

tez vakitte bir star seçme yarışmasında jüri olup sevgilini elemek zorunda kalasın