tuna dan fıkra arşivi

Erkekler ve Meyveler )

Erkeği tanımlamanın en güzel yolu onu meyvelere benzetmektir.
20 yaşında hindistan cevizi gibidir.. (Çok şey vaat eder; az şey verir.)
30 yaşında mantar gibidir.. (Tehlikeli ama lezzetli.)
40 yaşında karpuz gibidir.. (Büyük,yuvarlak ve sulu)
50 yaşında mandalina gibidir.. (Mevsimi yılda bir gelir.)
60 yaşında kuru üzüm gibidir.. (Kuru,buruşuk ve ucuz..! )
70 yaşında kelek gibidir.. (Turşusu kurulur.)

Bu bir kurufasulye hikayesidir...(kopucaksınız)

* Birgün bir kıza aşık olmuş. Evlenmeleri kesinleştiğinde "karım benim bu halime katlanamaz" deyip fasulye yemekten vazgeçmiş. Evlendikten birkaç ay sonra işten eve gelirken yolda arabası arızalanmış. Kasabada yaşadıkları için evi arayıp yürümek zorunda olduğunu ve geç gelebileceğini söyleyip telefonu kapatmış.
Yolun üzerinde bulunan bir cafe'nin yanından geçerken fırında fasulye kokusu etrafını sarmış. Yolunun uzun olduğunu ve fasulye yese bile etkisinin eve varıncaya kadar geçeceğini dütünmüt.
İçeri girmiş çıkana kadar üç büyük porsiyon yemiş.
Tüm yol boyunca "pit-put" ata ata eve gelmiş. Karısı onu kapıda karşılamış ve heyecanla
"sevgilim sana akşam yemeğine en güzel sürprizi hazırladım" demis ve gözlerini bağlamış. Adamı masanın başına oturtup bandı açmaması için söz almış. Bu sırada adam içinden bir tane daha geldiğini Farketmiş. Tam karısı gözündeki bandı çıkaracakmış ki telefon çalmış. Kadın gidip
telefona bakmış. Karısı gittiği için adam fırsat bu fırsat deyip Ağırlığını bir bacağına verip salmış.
Sadece gürültülü çıktığı ile kalmamış, bozuk yumurta gibi de kokmuş. Adam bir süre nefes alma zorluğu çekmiş ve etrafındaki havayı dağıtmak için peçeteyi kullanmış. Tam rahatladım derken yeni bir tane daha gelmiş. Ayağını kaldırıp"rriiiipppp" diye salmış. Bu seferki hakikaten kocaman
bir şeymiş. Camlar zıngırdayıp, masadaki tabaklar yerinden oynamış ve bir dakika sonra masadaki çiçekler solmuş. Karısının hala telefonla konuşup konuşmadığına kulak kabartmış ve söz verdiği üzere gözündeki bandı hiç çıkarmamış.
Neyse ki karısı konuşmaya devam ediyormuş. Adam on dakika boyunca hep böyle salıp peçeteyle kokuyu uzaklaştırmış. Telefondaki "bye-bye" lardan konuşmanın bitmeye yakın olduğunu anlayınca peçeteyi düzgün bir şekilde dürüp kucağına bırakmış ve ellerini üzerine koymuş.
Karısı geri döndüğünde tam bir masumiyet tablosu çizip memnun bir şekilde gülümsüyormuş. Karısı uzun konuşmadan ötürü özür dilemiş ve gözündeki bandı açıp açmadığını sormuş.
Açmadığına dair söz alınca "sürpriz" diye haykırmış ve adamın gözlerini açmış.. Adam dehşetle doğum günü partisi için masanın etrafına oturmuş olan oniki kişiyi görmüş

Ruh Çağırma Diyalogları

insan: ey ruh! bize gelecekten haber ver? fener-cimbom maçı ne olur?
ruh: valla futbolla aram iyi değil şekerim

insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim geldim
insan: ne getirdin?
ruh: inci boncuk
insan: kime kime ?
ruh: hasta mısın olm sen !?

insan: ey ruh geldin mi?
ruh: sorry , do you speak english ?
insan: hönk !

insan: ey ruh...
ruh'un telesekreteri: Aradığınız ruha şuan ulaşılamıyor lütfen sinyal sesinden sonra mesaj bırakınız!

insan: ey ruh !
ruh: efendim abi


insan: ey ruh ! ey babamın ruhu geldin mi ?
ruh: len ben sana erken yatılacak demiyor muydum !? saat kaç olmuş eşş******k!

insan: ey ruh geldin mi?
ruh: geldim
insan: bize kendini tanıt , ismin ne?
ruh: kimlikte hıdır yazar ama arkadaşlar bana pelin derdi şekerim

insan: ey ruh !
ruh: buyur koçum mevzu nedir??

insan: ey ruh...
ruh: waay ortam yapmışız

ŞişkoLar okusun.... Süper Kamera Şakası

Gelmis gecmis en iyi kamera sakalarindan birisini yillar once bir
Türk ekibi hazirlamisti: kurban bir guzellik merkezinde resepsiyonda calismaya baslayan genc kizimizdir. gunun ilk randevusu olan aylin hn (gayet kilolu
gorunmektedir) lipo suction ile yaglarini emdirmek icin gelir. liposuction odasina
gecer. orada ekipten olan doktorla birlikte aylin hanimin vucuduna sarilmis olan
yastiklar cikarilirken ayni zamanda bir elektrikli supurge sesiyle yag emme makinasi havasi verilir.
aylin hn incelmis (!) bir sekilde cikar. kizimiz ilk sokunu burda yasar ve
bu liposuction cok inceltti sizi diye iltifat eder. aylin hn.
gulerek cikar. daha sonra sozde doktor elinde iki kova icinde kuyruk yagina
benzeyen bir siviyla gelir ve "uff kadindan da ne bicim yag cikti" gibisinden biseyler soyler. kizimiz ikinci sokunu burda yasar. Kovalara igrenerek ve inanmayarak bakar. doktor kisi, "ben cikiyorum birazdan huseyin gelecek ona verirsin bu yaglari karsiliginda da 20 milyon para alacaksin der"
bir sure sonra huseyin gelir yaglari almaya. kizimizla sohbet eder biraz,
bu yaglari nerde kullanacagini sorar. huseyin ayni mahallede hamburgercide
calismaktadir ve bu yagin kizartmada super oldugunu iddia eder.
inanmayan kizimizin gozunun onunde bir parmak atar ve "hmmm bu seferki cok
supermis, patatesler guzel olacak" der, cikar. kizimiz bir kere daha sok olmus ve
iyice igrenmistir.
aradan bir sure daha gecer ve huseyin tekrar gelir. "abla doktor bey sizin ogle yemegi icin hamburger ve patates soylemisti onu getirdim" der. kizimiz bogurerek tuvalete kacar. bastan sona insani yerlere yatiran cok
zekice hazirlanmis bir kamera sakasidir. yapanlarin eline saglik.

Hangi Yemeksiniz

Ocak 1 - 9 ~ Musakka

Ocak 10 - 24 ~ Kuru Ustu Pilav

Ocak 25 - 31 ~ İmam Bayıldı

Şubat 1 - 5 ~ Kokareç

$ubat 6 - 14 ~ İşkembe

$ubat 5 - 21 ~ Köfte

$ubat 22 - 28 ~ Tantuni

Mart 1 - 12 ~ Suşi

Mart 13 - 15 ~ İmam Bayıldı

Mart 16 - 23 ~ Kuru Ustu Pilav

Mart 24 - 31 ~ Kokareç

Nisan 1 - 3 ~ İmam Bayıldı

Nisan 4 - 14 ~ Tantuni

Nisan 15 - 26 ~Kuru Ustu Pilav

Nisan 27 - 30 ~ Köfte

Mayıs 1 - 13 ~ Suşi

Mayıs 14 - 21 ~ İşkembe

Mayıs 22 - 31 ~ İmam Bayıldı

Haziran 1 - 3 ~ Kuru Ustu Pilav

Haziran 4 - 14 ~ Köfte

Haziran 15 - 20 ~ Musakka

Haziran 21 -24 ~ Suşi

Haziran 25 - 30 ~ Kokareç

Temmuz 1 - 9 ~ Kuru Ustu Pilav

Temmuz 10 - 15 ~ Musakka

Temmuz 16 - 26 ~ İşkembe

Temmuz 27 - 31 ~ Kokareç

Agustos 1 - 15 ~ Suşi

Agustos 16 - 25 ~ Kuru Ustu Pilav

Agustos 26 - 31 ~ Köfte

Eylul 1 - 14 ~ İşkembe

Eylul 15 - 27~ Kokareç

Eylul 28 - 30~ Musakka

Ekim 1 - 15 ~ Suşi

Ekim 16 - 27 ~ Köfte

Ekim 28 - 31 ~ Tantuni

Kasim 1 - 16 ~ İmam Bayıldı

Kasim 17 -30 ~ Kokareç

Aralik 1 - 16 ~ Musakka

Aralik 17 - 25 ~ Suşi

Aralik 26 - 31 ~ İşkembe

Dolmuşa Binme Teknikleri

*Binerken, en arka sıraya oturunuz ki para uzatma organizasyonunda uzatan değil başlatan olunuz. Bu, dolmuşun icadıyla icat olunmuş bir altın kuraldır. Piramitlerdeki duvar resimlerinde bile, Nil üzerindeki kanolarda arka koltuğu kapmaya çalışan Mısırlılar resmedilmektedir.

*İneceğiniz yere yaklaştığınızda, şöför hala kendini kaptırmış sol şeritten gitmekteyse, ineceğiniz yeri "ışıklar", "okul kapısının önü", "ilk köşe" gibi spesifik ifadeleri kullanarak haykırın. "Müsait bir yerde" derseniz, inmek istediğiniz yerden an aşağı 200 metre ileride iner ve geriye yürürsünüz. Tam olarak söylerseniz, en azından uzakta indirildiğinizde küfür etme şansınız olur, yürüyeceğiniz yol size daha kolay gelir.

*Şöförün yanındaki koltuğa oturup rahat edeceğinizi düşünüyorsanız, düşünmeyin. çünkü yanınıza birisi daha gelecektir. Yeni gelen koltuk kardeşinize (o gibi bir mekanda kardeşlik kaçınılmazdır) az ileride ineceğinizi söyleyip, onu şöförün yanına oturtun. Böylece para uzatma organizasyonunda (bkz. ilk madde) son nokta olmaktan kurtulursunuz. Unutmayınız uzatılan paraların, para üstleri de mevcuttur ki şöför arkaya dönemediğinden (bkz. dönerken direksiyonu da döndüren şöförün, sağ şeritten gelmekte olan taksiye çarpma hali... bakınız bakınız bulursunuz elbet), siz sürekli kendi etrafınızda dönerek para üstü zincirini başlatmak zorunda kalırsınız.

*Önde iki kişi otururken başıma gelen bir hadisede, para saymakta olan şöför, benden vitesi ikiden üçe takmamı rica etmiştir. Böyle bir ricayla karşılaşırsanız düşünmeyin takın. Yazık, adamın elleri dolu. Ama direksiyonu da tutmanızı isterse bir düşünün. Hele bir de şöför size "Müsait bir yerde inecek var" derse, artık düşünmenize gerek yoktur, kabul etmeyin

Anteplice Dilbilgisi Dersleri

Gelin bu bölümde hep birlikte anteplicede çeşitli zamanlar için fiil çekimlerini inceleyelim;

i.şimdiki zaman:

geliyorum --- geliym
geliyorsun -- geliyn
geliyor ------- geliy
geliyoruz ---- geliyk
geliyorsunuz- geliyseez
geliyorlar----- geliyler

ii.gelecek zaman:

geleceğim ----- gelicim
geleceksin ----- gelicin
gelecek --------- gelici
geleceğiz ------- gelicik
geleceksiniz---- geliceez
gelecekler------- geliciler

iii.geniş zaman: (genellikle i. ve ii. çoğul şahıs için değişir)

geliriz ---------- gelirik
gelirsiniz -------- gelirseez

iv.mişli ve dili geçmiş zamanlarda sertleşme ve yumuşama (bkz: lol)
dışında bir değişiklik olmaz.
(e.g. tuttu --> duddu)

v.istek kipi

geleyim -------- geliym
gelesin --------- ? (daha çok emir kipinde kullanılır; gel!)
gele --------- ? (gelsin!)
gelelim --------- gelek
gelesiniz-------- geleseez
geleler --------- geleler

vi.gereklilik kipi (genellikle i. ve ii. çoğul şahıs için değişir)

gelmeliyiz ------ gelmeliyik
gelmelisiniz ---- gelmeliseez


antepli olanlar lütfen kızmayınn ama

mütiş abi kardeş tartışmasıı ??

- aabiii, burda cips vardı nooldu..?
- yedim.
- e burda kurabiyeler vardı..?
- onlarıda yedim.
- yaa kolayı nereye koyduun?
- içtim.
- boşanda semerini yebe yuh! burda yarım bi çukulata var yiyorum ona göre
- yiyemezsinkiii yaladım ben onu
---------------------------- --------------------------
- abi çay bardakları nerdee...?
- ulan bide evin kızı olucaksın, hayret bişey yaa!!!
- ya söylesenee..
- tuvalete bak rezarvuarı içindeydi enson
- e hani yok burdaa..
---------------------------- --------------------------
- abi ojemi gördünmüü..
- ben sürüyorum şindi bidakka. kurusun rütuş yapıp vericem manyakmısın kızım sen ne biliym ben senin ojeni...!
---------------------------- --------------------------
- ya abii fırın nasıl açılıyodu???
- açıl susam açıl diyosun açılıyo.
---------------------------- --------------------------
- saçımı kestirdim baak nasıl olmuş
- g.t üme benzemişsin.
- yaa anne g.t üme benzemişsin diyoo
- öyle mi dedim pardon g.t üme hakaret etmişim..
- ya annneeee!
---------------------------- --------------------------
- baak kaşlarımı aldırdım nasıl olmuuş
- yuh alna baak atatürk hava limanı gibi
- böhüüüü
---------------------------- --------------------------
- ciyaaak örümceekkkk anneciimm!
- spidermanın posterini odana asarsın ama.
---------------------------- --------------------------
- abi saç kurutma makinesini gördünmüüüü
- valla tost makinesiyle sevişiyodu enson.
- bikerede doğru cevap ver bee
- tamam be yedim.
- bak buna inanırım işte.
---------------------------- --------------------------
- kimdi o ?
- kim kimdi?
- arayan
- ne zaman?
- demin telefonda konustugun kimdi diyorum lafi dolastirma
- osman
- hmm. osman senin 1.90'a 90 bi abin oldugunu bilio mu?
- ee bilmese de olur bence
- hmm.
---------------------------- --------------------------
- biricik kardesim benim dunyanin en guzel kizkardesi cinimm..
- param yok, su getiremem, bakkala gidemem ders calisiom
- allah cezani vermesin ben istemesem seni yapmiyolardi ama
---------------------------- --------------------------
- kalk yemek isit bana hadi kos kos kos firla
- ya bi gun de kendin yap bi isini ya, allahim neydi gunahim
- ne? yarin gece cikmak istemio musun?
- dolma mi tavuk pilav mi?
---------------------------- --------------------------
- kız git bana hede hodo al getir bakkaldan
- getirmem
- getir lan
- getirmem kendin al
- doverim
- dovemezsin
- doverim
- dovemezsin
- gidiklarim
- hangi bakkal demistin abi

Sen Kimsin Diyaloğu

SERHAN:slm naber millet hişş!kimse yok mu
MEHMET:ben varım serhan nasılsın
SERHAN:ya iyi kardeş napalım işte
MEHMET:valla ben de iyiyim işte bi chate girdik kimse yok
SERHAN:ben varım ya kardeş ikimiz konuşalım
MEHMET:sağol nerden
SERHAN:istanbul sen
MEHMET:ben de istanbul
SERHAN:ee iş okul ne yapıyorsun
MEHMETkul sen
SERHAN:iyi iyi ben de okul
MEHMET:lisedemi okuyon ben lisedeyim
SERHAN:bende lise bu sene öss ye gircem işte
MEHMET:bende kardeş
SERHAN:kardeş senin sohbetine de doyum olmuyo az konuş be lise sondun dimi
MEHMET:hee derslere çalışıp duruyoz işte başka bişey yok
SERHAN:zaten bu öss insanın sinirini bozuyo dimi
MEHMET:ben de sıkıntıdan kurtulmak için buraya girdim
SERHAN:bende
MEHMET:sen nerden mezun olmuştun
SERHAN:ben lise son dedim ya kardeş sen salakmısın
MEHMETardon ya kardeş biraz güneşte kalmışımda özür herhalde başıma güneş geçti
SERHAN:önemli degil kardeş
MEHMET:kız buldunmu bari
SERHAN:yok yaw nerde sen
MEHMET:ben buldum istersen sana satem ha ha ha
SERHAN:yok sağol parayla saadet olmaz
MEHMET:şaka yapmıştım zaten
SERHAN:zaten ben farkına varmıştım
MEHMET:sizin sınıfta güzel kız yok mu
SERHANlmaz mı hepsi çok güzel
MEHMET:en güzeli hangisi
SERHAN:en güzeli aylin ben de ona aşığım
MEHMET:aylinmi bizim sınıfta da var aylin isimli güzel bir kız başka kimler var
SERHAN:selen var birde
MEHMET:tesadüfe bak bizde de selen var başka başka
SERHAN:bi de buket var
MEHMET:yok artık olum sen hangi okuldasın
SERHAN:kadıköy anadolu lisesi
MEHMET:hangi sınıf
SERHAN:ya napcan
MEHMET:söle sen
SERHAN:11/b
MEHMET:ana!
SERHAN:noldu yaw niye şaşırdın
MEHMETlum sen benim sınıftasın adın ne len senin
SERHAN:adım serdar
MEHMETlum serdar ben ahmet len tanımadınmı sıra arkadaşın len tüh senin kalıbına ulan yanındaki arkadaşını tanımıyon be ne işin var len bu odada olum biz senle beraber cafeye gelmedik mi
SERHAN:evet geldik
MEHMET:arkamda oturmuyon mu
SERHAN:evet oturuyom
MEHMETlum benle niye konuşuyon
SERHAN:sen başlattın len
MEHMET:hadi len bundan sonra aynı sırada oturmucem senle
SERHAN:ben de senle oturmucem
MEHMET:ulan kızlara sarkıntılık yaptığını sigara içtiğini annene sölücem gör bak
SERHAN:ben de senin içki içtiğini sölücem görürsün
MEHMET:hadi yaw!bende senin paralarını nereye harcadığını sölücem
SERHAN:ulan bende senin terbiyesiz yerlere gittiğini sölücem görürsün
MEHMET:hadi yaw!sen en iyisi söleme kardeş bak ben seni çok severim
SERHAN:yok sölücem
MEHMET:dur ya ben sölemicem
SERHAN:cidden sölemicenmi
MEHMET:valla sölemicem
SERHAN:iyi o zaman ben de sölemicem
MEHMET:iyi anlaştık canım arkadaşım
SERHAN:iyi çıkalım ders başlayacak söz ama sölemicen dimi
MEHMETlum söz dedik ya 5 yıllık arkadaşına güvenmiyonmu
SERHAN:iyi hadi çıkalım
MEHMET:bye
SERHAN:bye

Telefondaki Yanlış Numaraya Verilebilecek Cevaplar

aloo
- selmayla görüşecektim
- Yok güzelim. dünyayı kurtarmaya gitti. Son aldığı iş süpermeni aşmış da.
- ……………
.............................. ..........
- aloo
- Kemal evde mi?
- yok canım evde. Bu ülkede hayat yok dedi, bastı uzaya gitti.
- ....................
.............................. ............
- aloo
- Şermin sen misin?
- Bilmem ki. Bi dakka bekleyin aynaya bakıp geliyim.
- honk...
.............................. ............
- aloo
- Suat nerede?
- Valla en son başbakanla görüşmeye gidiyorum dedi. Bi tımarhaneye bak istersen.
.............................. .............
- aloo
- Sedat yok mu?
- Sabah bi sarışınla otele girerken görülmüş. Daha çıkmamışlar.
- ühüüüü. alçaaaakkk.
.............................. .............
- aloo
- Kadir evde mi?
- Yok kardeş. Son gördüğümde dua ediyodu, bir baktık uçmuş.
- Yaaaaaaaaaaa.
.............................. ..............
- Aloo
- Naci evde mi ?
- Evde ( ÇAAAT! )
- Alo alo
- diit diit diit
.............................. ..............

- Alo Kamil abi evde mi ?
- Evde körolacasıca hala bi iş bulamadı Allah’ın cezası,
- Ee ben sonra aryım yenge
.............................. .

- Alo Muzaffer bey evdemi
- Buyrun benim
- Selam dünyalı biz dostuz, ehehuhehe
- ulan genemi siz
.............................. .

- Alo Mustafa beyle görüşebilirmiyiz ?
- Kim arıyodu
- FBI !
.............................. .

- Alo Mehmet ordamı acaba
- Evet
- Hımm peki Cavit ordamı
- Evet oda burada
- Peki Kenan ordamı
- Evet, beyefendi dalgamı geçiyosunuz siz
- Suphi ?
- (ÇAAAT!) diit diit diit
...........................

- Alo Muratla görüşebilirmiyim ?
- Bilmem daha önce hiç denedinizmi
...........................

- Alo Şeyda orada mı ?
- Hayır
- Neden ?
- Bilmem
- Ama orada olmalı
- Ama yok
- Eminmisiniz ?
- Hayır adım Hülya.
- Çok iğrençsiniz biliyomusunuz
- Biliyorum, başka soru
- Yaş kaç Hülya ?
- 8 buçuk ama bir ay sonra 9 olucam
- (ÇAAAT!) diit diit dii...

Bilgisayar Nasıl Bozulur?

Bilgisayar Nasıl Bozulur?

Bilgisayarınızı, direkt güneş ışığı alabilecek bir yerde kullanın. Yakınlarda kalorifer veya benzeri bir ısıtma cihazı da bulunursa iyi olur. Ortamın nemli olması, olaya ayrı bir anlam katacaktır.

Bilgisayarınız kilitlendiği zaman, ''reset'' tuşuyla filan uğraşmayın. Power tuşuyla kapatın ve birkaç saniye bile geçmeden hemen açın.

Elektrikler kesildiğinde, bilgisayarınızı kapatmayın. Elektrik geldiğinde yaşanacak ani voltaj değişiminin, monitörünüzde oluşturacağı görüntü ile sabit diskinizden gelecek garip seslerin senfonik uyumu size ilginç bile gelebilir.

Bilgisayar masanızı sabitlemeyin. Böylece her tuşa bastığınızda sallanan bilgisayar, size ''interaktif'' bir his verecektir.

Bilgisayarınızın kasasını, havalandırma delikleri kapanacak şekilde bir duvara yaslayın. Böylece işlemcinizin soğuması için gereken hava dolaşımını ve ısı kaybını önleyebilir, bilgisayarınızla ''sıcak'' ilişkiler kurabilirsiniz. )))))

Bilgisayar monitörünüzde sabit bir görüntüyü saatlerce tutun. Böylece, monitörünüzün fosfor tabakasında oluşacak zedelenme sonucu, monitorünüz kapalı iken bile o görüntünün siluetini görebilirsiniz. )

Bilgisayarınızın fişini topraksız bir prize takın. Aynı prizden diğer elektronik cihazların da güç sağlaması, bilgisayarınıza giden akımda hoş değişiklikler yapacaktır. )

Küçük kardesinizin veya çocuğunuzun bilgisayarınızın disket sürücüsüne bozuk para ve benzeri şeyleri sokmasına aldırmayın. Bilgisayarınızın içinde birikecek bozuk paralar, ona tasarruf alışkanlığı, bilgisayar tamircinize de para kazandıracaktır. ))

Eğer modem kartı, ses kartı ve benzeri kartları çok sık takip çıkartıyorsanız, her seferinde bilgisayarınızın kasasındaki o vidaları açmak büyük dert haline gelebilir. ) Hele bir de yildiz tornavidaniz yoksa, bu iş bir eziyet halini alabilir. Bu kadar uğrasacağınıza, birakın bilgisayarınızın kasası sürekli açık kalsın. Annenize de söyleyin, sehpanın tozunu alırken bilgisayarınızın devrelerine de bir el atsın. )))))

Tüm bunlari yaptığınız halde, bilgisayarınız hala çalışmakta ısrar ediyorsa, en etkili ve son çare olarak kaldiırıp pencereden atabilirsiniz. )))

Forumu Bilmeyenlerle Diyaloglar

+Foruma hoşgeldiniz...
- Hoşbulduk da ney bura şimdi.
-Forum abi. Bak komik yazılar var resimler var.
+Kes! Görüyoz di mi başlıkları. Ne salak muamelesi yapıyon
-Tamam abi ben yine de söyliyim.
+Napıyoz şimdi hep bu formda mı kalacaz. Hani bira falan yok mu hiç ?
-Yok abi yani var da biz ilgilenmiyoz o işlerle
+Olum sen bu formda kala kala baya düzelmişsin afferim sanaa beeeee gözüme girdin


+ Forum bu işte abi..
- Neresini dolduruyoz bu formun ?
+Form degil bu abi. Forum. Gel bak üye yapayım seni.. Sen şu formu doldur tamam bak kullanıcı adını felan gir.
-Bu forumu mu dolduracam ?
+Yok abi forum degil bu form
-Başlıcam şimdi haaa bi karar ver artık forum mu form mu ?


+Forum bundan ibaret abi gel şimdi seni bi üye yapalım. Kullanıcı adın ne olsun ?
-Ne demek nan o. Ahmet işte bilmiyon mu ?
+Yok abi nickin yani.
-Neyim ? Manyak mısın olum ne diyon sen. Dur ben sana nüfus cüzdanımı veriyim oradan bak.
+Yok abi yanlış anladın yani takma adın
-Heee öle desene cocuuum. Molla Ahmet derler bana bizim koyde
+hay senin..


+ - bak burası benim yöneticilik yaptığım sitenin forumu.
- aaa sen apartman yöneticisi mi oldun burası da apartmanın bodrumu öyle mi
+ yok bodrum değil, forum. burada çeşitli konu başlıkları açılır ve üyelerimiz bunlara düşüncelerini yazarlar, eklentiler yaparlar, anketlere katılırlar vs.
- aidat parası alıyo musunuz üyelerden
+ diyorum ki sanal bi ortam. keyifli vakit geçirdiğimiz, yeni şeyler öğrendiğimiz, yeni haberler okuduğumuz bir yer.
- postacı mı geliyor kapıya
+ iflahını senin. senle tanıştığım güne lanet olsun


+ bak işte bizim forum bu.. bak burdan da üye oluyon işte tamam mı
- tamam
(2 hafta sonra)
- Ne biçim forum bu 2 haftadır üyeyim kilomda bir değişiklik yok.. siz milleti kandırıyonuz mu
+ ne diyon - sen ne zayıflaması
- sus sus bu forum deil mi e ben eti forum yiyince zayıflıyom bunda niye zayıflamıyom söyle
+ tamam çık forumdan.. bende düşünüyom niye bu kız böyle agresif bu forumda meğer nedeni buymuş.
- hem suçlu hem güçlü

Allah Erkeği Yarattı

Allah eşeği yarattı ve ona dedi ki : Sen bir eşeksin. Sabahtan akşama kadar yorulmadan çalışacaksın ve ağır yükleri sırtında taşıyacaksın. Ot yiyeceksin, az akıllı olacaksın ve 50 yıl yaşayacaksın. Eşek cevap verdi : 50 sene böyle bir hayat için çok çok fazla, lütfen bana 30 yıldan fazla verme ! Ve böyle oldu…


Sonra Allah köpeği yarattı ve ona dedi ki : Sen bir köpeksin. İnsanların mallarını koruyacaksın, onların en yakın dostu olacaksın. İnsanlardan geriye kalan artıkları yiyeceksin ve 25 yıl yaşayacaksın. Köpek cevap verdi : Allah’ım, 25 yıl böyle yaşamak çok fazla. Bana 10 yıl ver yeter ! Ve böyle oldu…

Daha sonra Allah maymunu yarattı ve dedi ki : Sen bir maymunsun. Ağaçtan ağaca salınacak ve bir aptal gibi davranacaksın. İnsanları eğlendireceksin ve 20 yıl yaşayacaksın. Maymun cevap verdi : 20 sene dünyanın palyaçosu olarak yaşamak çok fazla. Bana 10 seneden fazla verme ! Ve böyle oldu…

En sonunda Allah erkeği yarattı ve ona dedi ki : Sen erkeksin, dünyada yaşayacak tek rasyonel düşünen canlı sen olacaksın. Diğer yaratılmışlara zekanı kullanarak hükmedeceksin. Dünyayı yöneteceksin ve 20 yıl yaşayacaksın. Erkek cevap verdi : Allah’ım erkek olmak için 20 yıl yetmez. Lütfen bana eşekten artan 20 yılı, köpekten artan 15 yılı ve maymunun 10 yılını da ver… Allah bunu kabul etti ve erkek 20 yıl erkek olarak yaşadı, sonra evlendi ve 20 sene eşek olarak sabahtan akşama kadar çalıştı ve ağır yükleri taşıdı. Sonra çocukları oldu ve 15 yıl köpek gibi yaşadı, evi korudu, aileden artanları yedi. Sonra ilerleyen yaşında 10 yıl maymun olarak yaşadı, aptal gibi davrandı ve torunlarını eğlendirdi. Bugüne kadar böyle geldi…

Koca Pişirme Tarifi

(bu yazi 1800 yillarinda basilmis bir yemek kitabinin ön sözünden alinmistir.)

Kocalarin çogu pisirilme sürecinde yanlis islem gördüklerinden yumusakliklarini ve iyi niteliklerini kaybederek bozulurlar. Gerçek odur ki, bazi kadinlar onlari sicak suda hasliyarak, bazilari ilgisizlikleriyle dondurarak, bazilarida basip, ezip tursusunu kurarak ve yine kimileri de savurganca harcayarak bozulmalarina neden olurlar.

Özenilerek hazirlanan her kocanin iyi ve yumusak olacagi söylenemez. Ancak iyi pisirilenin gerçekten tadina doyum olmaz. Koca seçiminde ne lüferin alimindaki gümüs piriltisi, ne barbunyanin altin yaldiz görünümü geçerlidir. Bunun için çarsi pazar dolasmaya da gerek yoktur. Genellikle en iyileri kapinizin önüne gelenlerdir.

Begeninin kisisel oldugunu düsünerek koca seçimini yalnizca kendiniz yapiniz. Kendinizi sabirla pisiremeyecekseniz almaktan vazgeçiniz.
Kocayi pisirmek için en iyisi porselen bir kap ise de, elinizde toprakçanaktan baskasi yoksa özenle kullanildiginda ayni isi görebilir.
Kocalar da karides ve istakoz gibi canli pisirilirler. Bazen piserken tencerenin disina tasip yanabilir yada kenarlari sertleserek kabuk tutabilirler. Onlari tencerelerinde tutmak için görev duygusu adli zayif iplikten çok huzur adli saglam sicimle sıkı sıkıya baglanmalidir.

Sevgi, sicaklik ve neseden olusan sürekli bir ates yakilir. Kisiliginde uygun bir isiya ayarlanarak atese oturtulur. Köpürerek tasmasi halinde kaygilanilmamalidir. Pek çogu iyice pisinceye kadar sik sik köpürebilir.
Özellikle sirke ve karabiber yerine taticilarin öpücük adi altinda sattiklari sekerden biraz konulabilir. Tadina bakarken hosgörü, iyimserlik ve nese benzeri baharatdan birer tutam katmaniz önerilir.

Ancak bunlar diger baharatlar gibi azar azar ve dikkatlice kullanilmalidir. Yumusakligini kontrol ederken sertlesmesinden kaçinilmalidir. Fazla yayilmasini ve kabin dibine oturarak ise yaramaz hale gelmesini önlemek için arada bir hafifçe karistirilmalidir. Kivama geldigini anlamamak olanaksizdir.

Böyle pisirildigi zaman size çok uygun ve sindirilmesi kolay olacaktir. Dikkatsizlik nedeniyle ev atesini sogutmazsaniz, bozulmadan istediginiz süre dayanir. Bu yolda hazirlanmis koca mutlu bir ömür boyunca tadini korur!

Telesekreterlere konulmus enteresan mesajlar:

"Merhaba.. karim ve ben su an size cevap veremiyoruz.. ama numaranizi birakirsaniz isimiz biter bitmez sizi arariz.."
"Merhaba..Ben John.. Telefon sirketinden ariyorsan, faturanizi odedim merak etme... Anne Baba eger sizseniz, bana acilen para gonderin.. Yatirim danismanim eger arayan sensen, bana yeteri kadar para gondermemissin.. Erkek arkadaslarimdan biriysen, bana borcun var halaparami vermedin.. Kiz arkadaslarimdan biriysen, hic endiselenme bende para bol"
"Merhaba.. simdi de sen bisey soyle.."
"Merhaba.. ben su anda evde diilim ama telesekreterim evde, benim yerime onunla konusun..simdi size biiip diycek"
"Merhaba,ben David'in telesekreteriyim siz kimsiniz??"
"Merhaba.. mesaj birakirsaniz sizi ararim.. "seksi" bir mesaj birakirsaniz, sizi HEMEN ararim"
"Merhaba!!! John'un telesekreteri bozuldu.. ben buzdolabıyım..."
"Merhaba.. bu konusan bir makinedir.. ben mesajlari anlayabilirim.. sahiplerim cok temiz insanlardir,evimiz cok zevkli dosenmistir.. Bir sürü yardim kurumuna bagista bulunmuslardir.. hey hala ordaysaniz mesaj birakin, onlar sizi geri ariycak kadar naziktirler"
"Bu bir telesekreter degildir.. bu bir telepatik dusunce okuma makinesidir. bip sesinden sonra adinizi,neden aradiginizi ve numaranizi dusunun, ben de sizi aramayi dusunucem"
"Merhaba.. buyuk ihtimalle evdeyim, ama hoslanmadigim birinin aramasindan korkuyorum.. Mesajinizi birakin, size geri donmezsem demek ki o korktugum sizsiniz"
"Merhaba.. ben George!! Su anda size cevap veremiyorum.. mesajinizi birakin, ben size geri donene kadar telefonun basindan ayrilmayin"
"Lutfen sinyalden sonra mesajinizi birakin.. yine de sessiz kalma hakkiniz var.. cunku soylediginiz hersey kaydedilecek ve aleyhinize delil olarak kullanilacaktir..."
"Merhaba!! Biz Jim ve Sonya'yiz.. Su anda telefonu acamiyoruz cunku yapmayi cok sevdigimiz biseyle mesguluz... Sonya'nin tarzi yukari asagi, benim tarzim soldan saga ve yavas yavas... Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi fircalamayi bitirince sizi arariz

Garson Delirtme Teknikleri

- hoşgeldiniz efendim, buyrun ne alırdınız?
- bana bi hamburger..
- hemmen geli..
- yalnız daha bitmedi..
- buyrun dinliyorum.
- benim hamburger çift köfteli olsun, köftenin biri az pişmiş diğeri çok pişmiş olsun.. az pişmiş olan altta olsun.. ketçabı az mayonezi bol olsun.. yalnız hamburgerin ortasında mayonez olmasın, kenarlara yayın onu.. ayrıca domates ve marul da koyun ama birbirlerine değmesinler.. ha unutmadan ne olacak bu fenerbahçenin hali?!..
- temporarily unavailable.. please try again later..

- hoşgeldiniz, ne alırdınız?
- sprite var mı?
- var efendim.
- o zaman bir light cola alıyım.
- ?!
- buyrun ne alırdınız efenim?
- cola varsa bi çay getir de ayran içelim
- ??!!

Geçmiş Zaman
Okulda birgün Türkçe öğretmeni zaman kiplerini işliyor ve öğrencilerine bir soru soruyor :
- Çocuklar -ben güzelim- dersem hangi zamana girer bu cümlem?
Çocuklar hep bir ağızdan :
- Geçmiş zaman öğretmenim.

Konuşabilir misiniz?
Hoca derste sorar :
- Arkadaşlar balıklar neden konuşmazlar.
Bu soruyu kimse cevaplayamaz. Ali kalkar ve soruya cevap verir :
- Hocam sizin başınızı suya koysam konuşabilir misiniz?

Öğrenci Yurdu
Üniversitede, dönemin ilk gününde rektör yeni gelenleri toplamış, üniversite kurallarını anlatırken sıra yurt olayına gelmiş. Rektör demiş ki :
- Kız yurtları erkek öğrenciler için yasak bölge. Erkek yurtları kız öğrenciler için. Yasak bölgede yakalanan kişiye ilk seferinde 200 milyon ceza kesilecek. İkinci yakalanışında 300 milyon, üçüncü yakalanışında da 500 milyon ceza kesilecek. Sorusu olan var mı?
Arka taraftan bir erkek öğrenci sesi :
- Sezonluk bilet ne kadar?

Duvar Yazıları 1

Sigara sağlığa zararlıdır. ( İmza puro )

--------------------------------------------------------------------------------
Hakan Şükür sonunda ÇİZMEyi aştı.gol attı.

--------------------------------------------------------------------------------
ALTIN KALPLİ sunucunuz soyuldu. Şu an kalp cerrahide acil KALP nakli bekliyor.

--------------------------------------------------------------------------------
Artık devir değişti, tabi ÇELİKte degişti. PLASTİK oldu.

--------------------------------------------------------------------------------
Memurlar maaş artışlarına KÜS KÜS gülüyorlar..

--------------------------------------------------------------------------------
Tüm Ülke çığırıyoruz.Küz külleri kibiyis. heç behar yaşamedik....amma dertli bir Milletmişiz yahu.

--------------------------------------------------------------------------------
Bakırköyden Hale, Jale, Lale taşınmıştır. Kamuoyuna duyurulur.

--------------------------------------------------------------------------------
Yemekte salça kadında 90-60-90.

--------------------------------------------------------------------------------
Hayat pahalılığı o kadar arttıki, KİRALIK evler artık KRALLIK.

--------------------------------------------------------------------------------
Artık yalan söyleyeni dokuz köye muhtar yapıyorlar.